Sex na delovnem mestu:

Usedeš se na stol....
...položiš noge na mizo....
...jih poèasi razmakneš...
...in se ti jebe kdaj bo narejeno!!

Vraca se cigan iz zatvora i zazeljeo se svoje zene. Tako oni odose kuci i
pocese se sexati. Tako Cigan zadovoljan sexom naljuti se i opali joj samar:
- "Picka ti materina jesi li se kurvala?"
- "Ne nisam, samo sam gledala filmove!"
- "Jesi!"
- "Nisam!"
- "Pa picka ti materina ja gledam celi zivot fudbal pa nisam Ronaldo."

Janezek v lekarni

Pride Janezek v lekarno in reèe lekarnarju da rabi kondom, saj ga je
punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko veèerjo in kot posladek prièakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne. Èez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mièna gospodièna, ki mu že kar nekaj èasa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, èeš da rabi še tretji
kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra
mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreèa.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zveèer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zaène z molitvijo. Moli
5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k
njemu in ga vsa zaèudena vpraša:
"Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:
"Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oèe lekarnar."

Petak u paklu!


Jednog dana umre neki èovjek i naðe se u paklu. Kako je padao u oèaj, došao je i prvi susret s neèastivim.

Vrag upita, "Zašto si tako turoban?"

Èovjek odgovori, "Što misliš? Pa u paklu sam!"

"Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?"

"Naravno, kaže èovjek, "Volim se opijati."

"E, onda æeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"

Èovjek zastane. "To zvuèi dobro."



"Da li pušiš?" pita vrag.

"Što to uopæe pitaš!"

"Onda æeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluæa. Ako dobiješ rak pluæa, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"

"Vau, kako je to ludo!"

Neèastivi nastavi. "Kladim se da voliš kockati."

"Pa u neku ruku da, volim."

"Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si veæ mrtav.



Dal' se drogiraš?"

Èovjek odgovori, "Zar se šališ?  Obožavam droge! 

Ne misliš valjda . . ."

"Toèno! Èetvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši marihuanu.  Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"

"Vau," kaže èovjek, poèevši se osjeæati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"

Vrag upita, "Da li si peder?"

"Ne."

"Eh, onda æeš mrziti petke!"

Ode plavusa na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.

Kako tako pocne pecati zacuje glas s visine: "Ovdje nema riba!".

Plavusa uopce ne trzne, ali se glas zacuje jos jednom:

"Ovdje nema riba!".

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati.

Nakon kratkog vremena opet zacuje glas: "Ovdje nema riba!"

Podigne ona pogled i upita stidljivo: "Boze, jesi li to ti?"

"Ne, ja sam samo speaker ove dvorane za klizanje i ovde nema riba!!!

Serena in Venus Williams se po turnirju v slaèilnici pogovarjata o uporabi
drog v tenisu. Serena zašepeta: "Mislim, da nama oèe na skrivaj dodaja
steroide!"
"Zakaj pa to misliš?", pravi Venus.
"Na nekaterih delih telesa, kjer do sedaj nisem imela dlak, so mi zaèele
poganjati kocine", nekoliko osramoèeno odvrne Serena.
"Kje pa?"
Serena: "Po jajcih!"

[img]http://www.mkkamnik.com/moto/dj13.jpg[/img]

[img]http://www.mkkamnik.com/moto/crusoe.jpg[/img]

Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim študentom. Tako je
stal v predavalnici in zaèel: "Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoèi
strokovnjaki za obdukcije obvladati. Prviè, ne smete poznati strahu."

Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga
potem polizal.

"Ponovite za mano," je ukazal študentom.

Po nekaj minutah muène tišine in obotavljanju so vsi študentje le
naredili, kot jim je bilo naroèeno.

"Drugiè," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za
opazovanje. Na primer, koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit
tegale trupla vtaknil sredinec, ampak nato polizal kazalec?"



________________________________________________________________________________
______


Štirinajst letnica pove mami, da ji zaostaja perioda. Starši priènejo
krièat, jo zmerjat, jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec!
Deklica vzame telefon, poklièe številko in pol ure pozneje se na dvorišèu
ustavi najnovejši Ferrari. Starejša gospa in ugleden sivolasi
gospod, oba obleèena po zadnji, zelo dragi modi, izstopita in se
napotita v hišo.
Ugleden gospod, oèe, mati in deklica se vsedejo v dnevno sobo in
pove, da ga je hèerka informirala o nastalem problemu. Pove še,
da se ne more poroèiti z njo zaradi njegove osebne družinske
situacije, ampak, da bo finanèno poskrbel za novorojenèka.
Èe se bo rodila deklica, ji bo zapustil 3 trgovine, souporabo 2
apartmajev, vilo na plaži in 500.000,00 US$ letnega prihodka.
Èe se bo rodil deèek, bo zapušèini dobil nekaj podjetij in še 500.000,00
US$ denarja.
Èe bosta dvojèka, pa bo vsak dobil po 250.000,00 US$ denarja in tovarno.

Èe pa bo sluèajno splav, potem pa ...

Tu vskoèi oèe, ki je bil celi èas tiho, potreplja gospoda po
ramenu in reèe " Jo boš paè pofukal še enkrat!!!"

PODKUPNINA

Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila žena.
"Hitro povej, èe ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož.
Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod
posteljo mu je neznani moški v roko pomolil sto mark.
Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"

Mož in žena sedita v dnevni sobi. Mož gleda TV, žena zdolgoèaseno prelistava revije.

Nakar žena nenadoma vstane in se postavi pred moža in mu okoli ušes
pripelje krepko zaušnico.

Zaèudeno jo gleda še ves v šoku, niè mu ni jasno. Vpraša:"zakaj?"

"Ker si slab ljubimec", mu odgovori žena.

Nenadoma vstane on in jo moèno klofne. Tokrat ona vpraša:"zakaj?

"Ker poznaš razliko!"

Èovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE,
CHEN LEE

Pomfritek in pomfritkica se sreèata.
Pomfritek vpraša pomfritkico ,èe se gresta skupaj peèt.
Ne morem reèe pomfritkica imam keèap!

Mravlja veselo razlaga ostalim živalim, da se bo poroèila s slonom.
Ostale živali, vse zaèudene, jo pregovarjajo naj tega ne stori, ker
razlika v velikosti je velika, pa tudi sloni so znani kot muhaste
živali. Mravlja se sploh ne meni za njihovo mišljenje in se poroèi s
slonom. Na poroèno noè slon in mravlja seksata in slon trpa, trpa
in med seksanjem doživi infarkt in umre.
MRAVLJA sama pri sebi vzklikne :
Jebemti slona! Za 5 minut ekstaze mu zdaj lahko celo življenje kopljem grob!

Kakšna je razlika med policajem in kurbo?
Nobene!
Oba špancirata po ploèniku, pa familji sramoto delata...

Zakaj so trije prašièki zbežali iz hiše?

Ker so njihovi starši svinje.

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo obleèenega
moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.

Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da raèuna 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji brez oklevanja izroèi deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.

Naslednjo noè se moški znova pojavi in zahteva Natalie.
Lepotica mu pojasni, da še nihèe ni prišel dva veèera zapored, saj je
vsakemu predrago.

Moski ji znova izroèi zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor.
Po eni uri moški odide.

Moški je znova prišel v bordel še tretji veèer. Vsi so bili strašno preseneèeni, da je prišel ze tretji zaporedni veèer. Toda on je preprosto plaèal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.

Ko konèata, se Natalie odloèi potešiti svojo radovednost in reèe:
Še nihèe ni prišel k meni tri veèere zapored.
Od kod pa ste, ga vpraša.

Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
Res, je preseneèena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.
Vem, odgovori moški. Vas oèe je umrl in jaz sem odvetnik vaše
sestre. Prosila me je, da vam izroèim 3000 dolarjev dedišèine.

Nauk te zgodbe:

Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo:
- smrt,
- davki in
- da te nategne odvetnik.

Doktor v psihiatrièni bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril:
"Brrrrr...brrrrr..."
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal doktor.
"S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient.

V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.
"Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater.
"Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!"

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odloèil, da se ustavim "Na Jasi",
da grem na WC. Prvo stranišèe je bilo zasedeno, torej se odloèim, da grem v drugo. Komaj sedem na školjko, zaslišim glas z drugega stranišèa:
Živjo, kako si?

Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po stranišèih, ne vem,
kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril: Ma, še kar...

In drugi nadaljuje: In kaj poèneš lepega?

Poglej no! Situacija se mi zaène dozdevati nekoliko bizarna, ampak
vendarle odgovorim: Ma, to, kar poèneš ti... kakam..

V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reèe: Poslušaj, te poklièem kasneje, tukaj je en kreten, ki odgovarja na
vsa moja vprašanja!

Ta je pa res dobr
Morm pazit da se še meni kaj takega ne naredi

Tehle par zadnjih je pa res dobrih. 8) 8) 8)
Prava popestritev tega deževnega dne, ki je bil izbran
za vašo otvoritev sezone. :cry:
Žalostna.... :cry:

Dva ekonomista se srecata:
- Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stecaj?
- Ne me je***!
- Res, res! saj ni cudno, glede na to kakšne proizvode prodajajo.
O.B. je v pizdi,
Carefree stalno v rdecem,
kondomi cist na kurcu,
plenice pa v dreku.

Polna miza, pa ne ves kam bi postavil piksno? No problem:

http://users.volja.net/damc1/pivo.html


:twisted: :twisted:

Nekega dne je Janezek prišel plav v šolo.Ko ga je uèiteljica vprašala kaj se mu je zgodilo je povedal.
Zveèer sem se ulegel v posteljo.Nato sta legla na posteljo še oèe in mama.Zaèela sta sexati in oèe je vprašal èe spim?Jaz pa sem odgovoril da ne in oèe me je pretepel.
Uèiteljica je Janezku svetovala naj prihodnjiè,èe ge oèe vpraša,èe spi raje molèi.
Naslednji dan je Janezek prišel v šolo še z veèjimi modricami in pojasnil uèiteljici.
Oèka in mamica sta legla v posteljo.Oèka me ve vprašal èe spim pa sem bil tiho.
Nato je oèka reke: "zlezi gor".
Jaz pa sem vprašal kam?

Tovarišica v šoli vpraša uèence kdo je najveèji heroj vseh èasov.
Vstane Janezek in reèe: "Josip Broz Tito."
"Odlièno, " reèe tovarišica.
Janezek sede, vzame iz torbe oguljeno slièico in zašepeta:
"Sorry, Rambo. Ampak kariera je pa kariera."

Sjedi muz kuci dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa on da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju samo ga
guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na ulazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada.
Ispricaju sta je bilo, momak kaze:
"Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sad cu ja da vam
pomognem!"
Stavi on dva prsta covjeku u nozdrve i rece: "Duvaj sad!".
Covek dunu i kikiriki ispade napolje.
Svi sretni i viseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
"Joj, kako fin momak, sta mislis sta ce biti kad odraste?"
A muz: "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

Cry If I Want Too
Bejbi dencer


http://www.flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=59649

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove, naj naslednjiè spije kozarec vode v katerega naj kane dve
kapljici Vodke. Takoj se bo poèutil bolj sprošèenega. Potem se je župnik
poèutil tako dobro, da ga ni moglo niè vznemiriti.
Po konèani maši najde škofovo sporoèilo:



Spoštovani župnik,
naslednjiè dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu
še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni potrebno dajati košèkov limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se veè na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palèek
- Jezusa in njegove uèence ne nazivamo J.K.& Co
- David je premagal Goljata s fraèo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov
- Žida ne imenujemo kurvin sin
- papeža ne smemo imenovati El padrino
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
- hostija ni prigrizek k vinu
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
- tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

GREM TAKOLE V MESTO, V TRGOVINO IN SE TAM ZADRŽIM NAJVEÈ 5 MINUT.

PRIDEM VEN IN DOBIM KIFLCA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ÈLOVEK, DAJ MIR, NE SE HECAT!"

ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! " NACIST PAPIRNATI " - SE ZADEREM, - ON PA Z NASMEŠKOM ZAÈNE PISATI DRUGI LISTEK!

PONORIM: "SI NIÈ DRUGEGA KOT EN KUP DREKA, NOREC ZARUKANI!!" ON MIRNO ZAKLJUÈI PISANJE, ZATAKNE ŽE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAÈNE PISATI TRETJEGA!

VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEÈ LISKOV JE BILO ZA BRISALCI!

PA KAJ ME BRIGA! AVTO SEM IMEL LEPO PARKIRAN ZA VOGALOM!

ÈLOVEK MORA POSKRBETI ZA ZABAVO - VSAK DAN!

Poroèen zdravnik je imel razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je zaupala, da je noseèa. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil veèjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."

"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.

Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le "ŠPAGETI."

Vzela je denar in se odpravila v Italijo.

Èez šest mesecev je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.

"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo èudno vsebino, katere ne razumem."

Doktor ji odgovori: "Poèakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."

Zveèer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srènega napada. Žena poklièe nujno medicinsko pomoè.

Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzroèilo napad.

Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima?

- ''Ne radite nista dok se ne vratim!!''

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata
vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi
imamo para!"
Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko
se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve ruke nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim -
OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

[img]http://www.mkkamnik.com/moto/fostersb.jpg[/img]

Nasred Paskog mosta stoji plavusa i oce se ubit kad naidje mladi pomorac.

- Sta radis nasred mosta? - pita pomorac.

Plavusa: - Ma hocu se ubit, svi me svaki dan samo j**u i nista vise.

Pomorac: - Ja sam mladi pomorac i evo idem na brod za Ameriku pa ako oces
odi samnom, ja cu ti davati hranu, mozes spavat u mojoj kabini pa ako
zelis mozemo se s vremenom bolje upoznat.

I ode plavusa s njim na brod...

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu, pa rucak i na kraju veceru.

I bilo je plavusi glupo, ipak ide ona za Ameriku i on joj nosi hranu, pa mu
dala da ju poj**be. I tako bilo i drugi i treci i cetvrti dan....

Kad ono nakon dva mjeseca uleti kapetan u kabinu i pita sav u cudu:

- Sto radis plavuso na mom brodu?

Plavusa: - Ma ja sam se htjela ubit sa Paskog mosta jer me svaki dan svi
je** i evo spasio me mladi pomorac i sada idemo za Ameriku, on mi nosi
hranu, pa mu ja malo dam, ali me bar sad vise nitko ne j**e.

Kapetan: - J**e on tebe j**e, jer ovo je trajekt Prizna -Zigljen

Mo¹ki se odpravi na Kubo.

Z ¾eno, ki je na poslovnem potovanju, naj bi se na tem karibskem otoku dobila naslednji dan.

Ko pride do hotela, se odloèi, da ji bo poslal elektronsko po¹to. Ker neuspe¹no brska za papirjem, na katerega je gospa naèeèkala svoj naslov, ga drzno natipka po spominu.

Na ¾alost se zmoti v eni sami èrki, zato po¹ta pristane v elektronskem nabiralniku neke pridigarjeve ¾ene, kateri je mo¾ umrl prej¹nji dan.

Ko ¾alujoèa vdova preveri svojo po¹to, se iz sobe zasli¹i predirljiv krik. Mrtva se zgrudi na tla.

V sobo pridrvi dru¾ina in na zaslonu zagleda:

"Draga ¾ena, ravnokar sem se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutri¹nji prihod!

Tvoj ljubeèi mo¾.

P.S. Je pa res vroèe tukaj dol!"

Mo¾ in ¾ena jesta ¹kampe.
®ena se popacka po novi obleki.
"Joj, zdaj izgledam kot svinja," reèe mo¾u.
Mo¾ jo pogleda in reèe: "Ja, res je. pa ¹e popackana si."

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman   da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.
Jedan od mangupa koji su  sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice
pokusa da se nasali s babom:
Baba, onesvjestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata meðu nogama!

Dodje mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze:
- Djeco izvadite tablice, grebacemo diktat.

Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan, ne znam da
li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

Dva duhovnika se odlocita, da gresta na Havaje. Trdno sta bila
prepricana, [FONT=Arial]da bosta pocitnikovala v civilnih oblacilih, da jih
tako ne bo nihce prepoznal.
Takoj, ko je letalo pristalo, sta oddivjala v trgovino z
oblacili in si kupila noro dobre hlace, srajce, sandale in soncna ocala.
Naslednje jutro sta sla na plazo oblecena v svoja nova oblacila, ki so kar
bodla v oci. Sedela sta na barskih stolih v lokalcku ob obali in ob
bogato oblozenem koktajlu uzivala na soncu ter opazovala okolico.
Mimo je pristopicljala cudovita blondinka v krpicah bikinija, ki
so komaj zakrivale njene obline. Namenila se je direktno proti
njima. Nista si mogla pomagati, da ne bi buljila vanjo.
"Dobro jutro oce, dobro jutro oce!" je pokimala in pozdravila
vsakega posebej. Oba sta bila zacudena. Kako je vedela, da sva
duhovnika?
Naslednji dan sta sla nazaj v trgovino in si kupila se bolj
kriceca oblacila. Prav gotovo sta bila najbolj vidna na celi plazi. Spet
sta posedala v lokalcku, in glej ga zlomka, prikoraka tista
blondinka od prejsnjega dne. Vesela sta bila, da sta nosila ocala, saj so
njune oci kar stopile iz jamic. Spet ju je vljudno pozdravila, vsakega
posebej in se jima rahlo priklonila. Eden od duhovnikov se je opogumil:
"Samo trenutek, mlada dama. Midva sva duhovnika in ponosna sva
na to. Toda kako ste vedeli, da sva duhovnika?"
"Oce, saj to sem jaz, sestra Angelca!!!"

Na vlaku v kupeju sedi ¾enska s svojim otrokom, ki je bil vse prej kot lep...

In pride en mo¾akar:"Gospa, a je tu ¹e prosto.. u pi**o materno kaki grdi otrok..." in gre naprej

Potem pride drugi mo¾akar in reèe isto, pa ¹e tretji in èetrti. ®enska cela obupana plane v jok.

Potem pa pride mujo, vpra¹a èe je prosto, nato prisede, nekaj èasa
gleda jokajoèo ¾ensko in vpra¹a: "©ta je ¾eno? ¹ta se dogodilo?"

®enska pa ¹e kar joèe in joèe..

Mujo: "Pa ¹ta je, Da li te napustio mu¾, Treba ti novac, Hoèe li majmun banane?"

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bli¾nje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.

V bli¾ini je po nakjluèju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdu¹eno pohiti k fantu, da bi napisal reporta¾o o pogumnem dejanju. Na list napise uvod:
"Pogumni prebivalec centra re¹il prijatelja pred morilsko po¹astjo "

"Saj si iz centra, ne?" vpra¹a fanta.
"Ne," odkima fant.

"Oprosti, ker sva v Tivoliju, sem domneval, da si od tu," reèe novinar in zapi¹e nov uvod.: "Mali junak iz Vièa re¹i prijatelja pred stra¹no smrtjo."

"Saj si iz bli¾ine, ko tu igra¹ nogomet?"
"Ne," odkima fant.

"Kje pa potem ¾ivi¹?" vpra¹a novinar.
"U Fu¾inama."

Novinar zaène èlanek na novo:
"Mali èefur zaklal prijaznega hi¹nega ljubljenèka!"

Ljubeèi sin...
Star kmet je ¾alosten ugotovil, da se bli¾a pomlad in da bo moral prekopati njivo, èe bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal pa je bil v jeèi, zaradi umora. In kmet mu je pisal:

Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemoèen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odloèil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbli¾ji hi¹i, da bom vmes lahko hodil poèivat. Zelo mi je ¾al da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oèe.
Sin je takoj odpisal:

Dragi oèe!!

Upam, da bo¹ pismo dobil ¹e pravoèasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla.
Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin

®e naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso na¹li. Morali so se opravièiti in oditi.

Naslednji dan je pri¹lo ¹e eno pismo:

Dragi oèe,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal -to je bilo najveè, kar sem lahko storil v teh okoli¹èinah.

Tvoj ljubeèi sin

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika:

- "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place
bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat! "

- "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

- "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.
Place bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

- "Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."

- "Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog350.000
SIT place in dosti bo moral delat."

- "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."

- "Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."

- "Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."

- " E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora imet fakulteto!"

Poveèujte razdaljo med sliko in oèmi, dokler ne prepoznate v sliki èrk, tako da jo lahko preberete...

Jast to lohk èist normaln preberem.
Why?
Because of first line.....

Navigacija
Posnetek radijskega pogovora med ladjo ameri¹ke mornarice in kanadsko obalno stra¾o. Posnetek je posredoval predstojnik obalne stra¾e, 10.10.1995 na Novofudlandu.

Kandèani: Prosimo obrnite vas kurz za 15 stopinj ju¾no, da se izognete trèenju!

Amerièani: Priporoèamo da vi obrnete vas kurz za 15 stopinj severno in se izognete trèenju.

Kandèani: Napaka! Vi morate obrniti vas kurz za 15 stopinj ju¾no,da se izognete trèenju.

Amerièani: Govori kapitan ladje ameri¹ke vojne mornarice.Ponavljam: POPRAVITE VA© KURZ!

Kanadèani: Ne! Pozivam vas, da vi obrnete VA© kurz.

Amerièani: TUKAJ LETALONOSILKA CARRIER USS LINCOLN, DRUGA NAJVEÈJA LADJA NA AMERI©KI ATLANTSKI PLO©ÈI. SPREMLJAJO NAS TRIJE RU©ILCI, TRI KRI®ARKE IN VEÈJE ©TEVILO PODPORNIH PLOVIL. ZAHTEVAM, DA POPRAVITE VA© KURZ ZA 15 STOPINJ SEVERNO. PONAVLJAM! TO JE ENA PET STOPINJ SEVERNO.
OPOZARJAM, DA BODO V NASPROTNEM PRIMERU SPREJETI VSI UKREPI,DA SE ZAGOTOVI VARNOST TE LADJE.

Kanadèani: Tukaj svetilnik. Kakor ¾elite!

Dosao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze trajala taxista se rasprica.
"Where are you from?"-upita on.
"We are from Bosnia."-odgovori Mujo
"Sta kaze?"-pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo. Nakon izvjesnog vremena upita taksista ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."-odgovori Mujo.
Sta kaze?"-pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"-rece taxista.
"Sta kaze?"-upita Fata
"Kaze da te pozna!"-odgovori Mujo.

Autobus neke agencije se kreæe prema obeæanoj zemlji Grèkoj, i staje u
Pristini. Vodiè puta obavestava putnike:
- Dragi putnici, stali smo u Pristini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoæe, moze
da se odmori, protegne noge, pojede nesto, zavrsi fakultet...

Ah, mo¹ki...

V knjigarno vstopi mo¹ki in reèe prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z
naslovom Mo¹ki, gospodar v hi¹i."
Prodajalka ga pogleda in reèe: "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko
prodajamo v prvem nadstropju."