Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
' Jel' bolji od mene ? '
' Nije. '
' Jel' ima duzi ? '
' Nema. '
' Jel' ima deblji ? '
' Nema. '
' Jesu l' su mu veca jaja?
' Nisu. '
' E sta cu ga sutra zajebavati.

Ispunjavaju Mujo i Haso krizaljku.
Haso: Ime nobelovca Volta?
Mujo: Ðontra

Mujo igra v dnevni sobi poker s tremi prijatelji.
Po treh urah napete igre se zadere v kuhinjo :
"Fato ! Sad možeš da skuvaš kafu. Dobio sam te natrag."

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide
i da mora dolaziti kod doktora dva puta tjedno da mu doktor to maze
specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec.

Kad mu prvog u slijedecem mjesecu dali samo pola place, kao dva dana tjedno
nije dolazio na posao.

Ode on kod doktora i kaze: "Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni
prepisi tu kremu na recept, ja cu je dignut u apoteci, pa nek me Fata
dva puta tjedno maze."
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, doneo ju kuci i
objasnio Fati o cemu se radi.
"Stani ba, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome.
Nikad tako nesto nisam radila!"
"Ma nije uopce tesko, gledaj: ja skinem gace, naguzim se,
a ti mi dodes iza leda, stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu
ruku na moje desno rame....

...jeb'o majku, a cime li me je onda maz'o?

Prolazi Fata pored trgovine sa životinjama i vidi u izložbi veliki oglas: frog surprises i pored jednu malu zelenu žabu.
Zainteresirana udje u trgovinu i pita trgovca zašto je to žaba iznenadjenja.
" Pa znate , to vam je specijalna žaba . Kad se skinete do gologa i date je na ono mjesto , žaba vas dovede do brzog orgazma."
I tako Fata kupi žabu, brzo ode kuæi da sve to proba.
Skine se , istušira , legne u krevet i da žabu na ono mjesto.
I ništa.
Proba još jednom . I ništa.
Iznervirana pozove trgovca , koji joj obeæa da æe odmah doæi.
" Ova vaša žaba kao , da je mrtva , ništa ne mrda , a uradila sam sve po uputama" kaže njemu Fata.
" Dajte molim vas pokažite mi kako ste to uradila" odgovori trgovac.
I Fata se skine , legne u krevet , stavi žabu na ono mjesto . I opet ništa. " Jel vidite sada" kaže Fata.
" Znaš šta žabo jedna , još samo jednom æu ti pokazati , kako se to radi " skidajuæi se reèe trgovac.

Izveo Mujo dva psa u setnju. Sretne ga Suljo i kaze:"Bas su lijepi.
Jeli ih sam kupas?"
Mujo:"Ovog da"
Suljo:"A ovog drugog?"
Mujo:"I njega"
Suljo:"A vodis li ih veterinaru?"
Mujo:"Ovog da"
Suljo:"A ovog drugog?"
Mujo:"I njega"
Suljo:"Ma sto me zajebavas? Ja te fino pitam, a ti mi govoris prvo za
jednog psa pa onda za drugog"
Mujo:"To je zato sto je ovaj pas moj"
Suljo:" A ovaj drugi?"
Mujo:"I on".

Zaboli Fatu u grudima, te ode lijeèniku. Doktor je pregleda, prepiše
lijekove i napiše nalaz. Fata se vrati kuæi i kaže Muji da ju treba
paziti jer je težak srèani bolesnik. Mujo proèita nalaz i zabrinuto
kaže:
-Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat æe ti ugraditi
penismejker.

Prodaje Mujo jabuke po 20 marki.
Doðe Haso i pita: "Mujo, kako to; kod svih ostalih jabuke po 2 marke,
a kod tebe 20 ?"
Mujo: "To su ti specialne jabuke. Vidi, ova ti je sa ukusom višnje,
ova sa ukusom šumskog voæa, a ima i ova sa ukusom bureka."
Haso proba jabuku sa ukusom bureka.
"E, stvarno, tako dobar burek još nisam jeo."
Sasvim na kraju ugleda jabuke po 50 maraka.
Haso: "A što su ova tako skupa?"
Mujo: "To ti je jabuka sa ukusom mlade pièke."
Haso ugrize u jabuku i odmah ispljune.
"Bjlaaaah..... pa ovo ti je ukus govna," naljuti se Haso.
Mujo: "Pa okreni je...."

Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana..
"Dobar dan."
"Dobar dan gospo?o kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala neki deterdzent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor:
Imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni ja bi zapravo trebala nesto
za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji.
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo."
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim kad vec perete zavjese
bili bi dobro i oprati prozore pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospo?o mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske ulozke."
"Stvarno imamo vam velik izbor: Hocete li s krilcima ili obicne,
hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne
Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje.
"Kad Mujo vadi ulozke i Ajax. "Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim kad se vec ne mozete jebati mogli bi
bar oprati prozore."

***

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci - 1..., 2..., 3... - i
ispadne joj na pod, pa sve skakuce po plocicama. A Mujo ce: "Drz' ga,
Fato, sve ce nas pojebat."

*

Kaze kurac jajima:
"Spremite se, veèeras vas vodim na party!!!"
Jaja: "Je, ko prosli put; ti uso, a mi ostali vani!!!"

*

Hoda plavusa u tangama plazom s dva srca tetovirana na guzi. Kaže joj
tip: "Da imas jos jedno srce, bila bi Radenska." "Bi li me onda
popio?" pita plavusa. "Ne, zacepio bih te da ne ishlapis!"

*

Sreo Mujo Hasu i zali mu se:
"E, bolan, Haso, da vidis jucer: doðem ja kuci i naðem Fatu golu u
spavacoj sobi s Japancem i crncem! "Uh, nesrece! I, sto si napravio?"
"Ništa, slikao ih, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti ak' ce sta biti."

***

Voze se Mujo i Haso u autobusu po ljeti a vruèe.

Vikne Haso vozaèu: "Hajd bolan pusti malo air condition."

Mujo: "Nemoj bolan daj radije neke narodnjake."

Mujo in Haso sta avtoprevoznika in gresta na sejem tovornjakov.
Pa vidita Mercedeza in Haso reèe Mujotu naj ga malo proba peljati.
In Mujo se usede vanj in pelje malo okoli in ko pride nazaj ga Haso vpra¹a kak¹en se mu zdi Mercedes,pa reèe Mujo dobar samo da ima FAP ma¹inu.

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.

Kada dodje¹ doma pravi se mrtav pa èe¹ vidjeti kako Fata reagira.

I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slo¾i se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoèi
potrèav¹i prema susjedu Hasi vièuèi: Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: U èemu da ga pokopam?
Ka¾e Haso: Pa u onom odijelu ¹to ste ga kupili u Italiji!
Ma to èe¹ ti obuèi, njega èemo obuèi u onu staru Nike trenirku, ka¾e Fata.
A ¹ta da mu obujemo? pita Fata.
One talijanske ko¾ne cipele. ka¾e Haso
Ma te cipele obuj ti, njemu èemo na noge one stare Adidaske, ka¾e Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi poène naricati: EEE, oooooooooj Muuuuuuujo kamo te noseeeeeeeeeeeeeee!
Di¾e se Mujo iz kovèega pa kaze: NA OLIMPIJADU, P***A TI MATERINA!

Umetna oploditev v Bosni:

Fata si jo en mesec ne umije,
Mujo si ga zdrka na mizo,
vse ostalo pa
naredijo muhe !!!!

Kupio Mujo polovno auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lijepo auto
ide... doslo vrijeme zaustavljanja... Mujo na kocnicu - kocnica ne radi...
On za rucnu - ona ne radi... Mujo u samoposlugu... ona radi...

Mujo: Fato jesi li slobodna sljedeci ples???
Fata: Jesam!
Mujo: Mozes mi pridrzat pivu?

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co iz Doboja.

Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da
vide drugu stranu, kad ona uopce nije pofarbana.

- Jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa sto ste pofarbali samo jednu stranu?

- A jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, Mujo & co iz Doboja, a sa druge strane
investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!

Mujo se vrne iz nemèije in prinese mobilni telefon.
Fata ga vpra¹a, kaj ima to.
Mujo ji odgovori: "Nema¹ ti pojma, tamo to svi furaju!
Radije ti nalij meni toplu vodu u kadu, da se okupam".
Ko se vle¾e v kad, vzame mobilni telefon in poklièe fato:
"Halo Fata! Doði i operi mi leða".
"Ma ne mogu sada, vratio se mi onaj konj iz njemaèke",
odgovori Fata.

Sreèata se Mujo in Haso.
Haso pogleda Mujota in reèe:"Jao Mujo, pa ¹to je s tobom?
Viri ti kifla iz dupeta."
Nato reèe Mujo:"Zna¹ Haso, bio sam kod zubara,
izvadio mi je zub i rekao, da neko vreme jedem na drugu stranu."

Tovari¹ica vpra¹a Mujota: "Mujo, na¹tej mi nekaj prazgodovinskih ¾ivali."
Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."
Se nagne k njemu sosed in mu pomaga: "Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"

Gde si sinoè bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
©ta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ¾enska i ne¹to se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne mo¾e.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiri¹e pièku i baci.

Fata i Merima i¹le na ispit u javnu kuèu .
Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je pro¹la.
"Ja dobro, a Merima se skoro ugu¹la
na usmenom!"

Zove Fata Muju na mobilni telefon, kad ¾enski glas ka¾e:
"Pretplatnik je privremeno nedostupan.
molim nazovite kasnije."
A Fata èe :
"A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

Policajac Fati:
- Ajde Fato da èujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i poèe skidati odjeèu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam ra¹irila noge i njih bi svezao!

Voze se amerikanac, francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, ¹umica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
- Da je tamo barem Merlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
- E da je barem mrak.

Do¹ao Mujo u New York i ¹eta gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera padne
plavu¹a.

Gleda Mujo pa ka¾e: "E, to ti je standard - pojebe¹ i baci¹!"

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
"Mujo, bolan, jel ti to d...¹", upita
zabezeknuto Haso.
"ama ¹to te briga kojom brzinom ja perem k...c

Mujo je ¾e nekaj dni hodil skozi pu¹eavo brez vode. Ko je bil ¾e na robu vzdr¾ljivosti je naletel na oazo.

Sprva ni verjel svojim oèem, toda zbral je zadnje atome moèi in se privlekel do vode. Konèno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je ¾e hotel srkniti po¾irek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ¾enska, obleeena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela taneico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oei. ®enska mu je rekla: "Mujo, jaz bi seksala s teboj!" Mujo ni verjel svojim oèem. Tako lepa ¾enska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel: "Samo toliko poèakaj, da popijem malo vode!" "Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ¾enska. Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"
In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo ¾ensko in oba sta se predala spolni nasladi.

Ko sta konèala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti po¾irek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal ¾ensko, ¹e lep¹o od prve.
®enska mu je rekla: "Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!" "Poèakaj malo, da naredim vsak po¾irek vode" je rekel Mujo. "Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ¾enska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice.

Ko sta konèala, je od¹el k vodi in prièel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal ¹ejka, ki je nad njegovo glavo dr¾al ogromno sabljo. ©ejk mu je rekel: "èlovek, s teboj je konec!

Tisti dve ¾enski sta bili iz mojega harema!" "Ampak... saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo. "No, prav, potem pa ti dam prilo¾nost, da se odkupi¹. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. èe bom sli¹al tvoj prdec, bom ¹e razmislil, kaj naj s teboj." Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!"

"Ni slabo!" je rekel ¹ejk, "toda zdaj se odmakni ¹e 50 metrov in prdni. ee te bo sli¹ala tale moja ¾ena poleg mene, ki je naglu¹na, ti je opro¹eeno!" Mujo se je odmaknil ¹e 50 metrov in zbral vso moè, saj mu je ¹lo za ¾ivljenje. Skoncentriral se je in zasli¹alo se je: "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!"

V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih: "Mujo, èe ¾e spi¹ na sestanku, vsaj ne prdi tako glasno!"

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce vidi: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

Doso Mujo u Ameriku i tamo radi u fabrici cijeli dan.
Dodje kuèi jednu veèer i èuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoèe.
Kaze Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad èete prestat svirat kasno je?
Kaze mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo.
Prodje sedam dana i ovi nikako da prestanu, svaku noè isto. Muji opet dopizdi, lud, pokuèa na vrata tip otvara i opet mu prodaje prièu o koncertu i generalnoj probi a Mujo izvadi [cenzurirano] i poène drkat.
Pita ga Mick sta mu to znaèi a Mujo mu odgovara: ovo je generalna proba a sutra èu vam jebat mater!

Mujo: daj Haso pomozi mi kopati jamu !
Haso: u redu ali u 11 odlazim jebati
Kopaju oni i eto 11 sati .
Haso: idem ja jebati
Mujo: daj da zavr¹imo prije
Haso: ne ja moram jebati
Mujo: pa u redu onda, evo gore le¾i moja Fata , pa daj nju .
Ide Haso i pojebe Fatu . Vraèa se kroz sat vremena.
Mujo: kako je bilo ?
Haso: u redu , samo malo je ladna
Mujo: Pa ¹ta si mislio za koga kopamo tu jamu

Mujo je od¹el na lov za medvedi, napolni pu¹ko in se skrije v gmovje. Ko pride mimo medved, Mujo vstreli in zgre¹i.
Vlovi ga medved in ga vpra¹a: "Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?"
"Bolje jebi, rece Mujo."
Naslednji vikend Mujo nabavi M70 in strelivo in se skrije v grmovje in èaka. Ko pride mimo medved, vstreli in spet zgre¹i. Pride medved in reèe "Hoces da te jebem, ili...?"
"Bolje jebi", reèe brez premisleka Mujo.
Naslednji vikend mujo nabavi haubico in gre v gozd, se skrije v grmovje in èaka na medveda. In ko spet pride medved mujo vstreli in spet zgre¹i. Pa ga medved vlovin in ga vpra¹a: "Hoèe¹, da ...?"
"Jebi", hitro reèe Mujo, ki je ¾e vajen tega vpra¹anja.
Medved dokonèa in ga vpra¹a:
Je li, Mujo, jesi ti lovac ili [cenzurirano]?

Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije
zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne Fatu
lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano
imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati
svjeza za pregled."
Mujo se povuce ali nakon nekoliko minuta
razmisljanja upita Fatu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"

Tribute to PE*ER:
_______________

Vratio se Mujo u Bosnu nakon ¹to ga par godina nije bilo, do¹o u Mercedesu.
Pita ga Haso, a èime se ti bavi¹ u Njemaèkoj.
Ka¾e Mujo znate ja sam vam tamo [cenzurirano].
Pita ga Haso..... pa jel ima posla..
Mujo: Ma ima posla da nemogu ni PRDNUT!!!

Kako bi Mujo prevedel slovenski pregovor "V sili hudiè ¹e muhe je"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Juèe sam vodio ljubav sa svojom ¾enom"

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj
Ibro manje u¾iva al' brate petero djece je vi¹e no dovoljno."
Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: "Kako bo u kantu Fato, Alah sa tobom?"
Zenada: "Pa nije ti valjda minða tolka?!"
Fata: "Ma ne! Po¹to je Mujo puno ni¾i od mene kad se tucamo
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."
Semsa i Zenada: "I...???"
Fata: "Kad vidim da je po¹o Mujo kolutat oèima ja kantu samo
opizdim nogom."

Fata se je zaposlila v Sloveniji. Èez nekaj mesecev jo Haso pobara:
"Gdje radi¹ i ¹ta radi¹ ?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica!!! Sta ti to znaèi ?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze: NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on
na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor: NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:Yes.
A Mujo ce: Marlboro.
*******************************************************
Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,
A Fata ce:jebe¹ ti takvo selo.Samo 25 kuca...

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i
dogovorili se da èe svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan
gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0.
Ka¾e Haso, razoèarano: Mujo, 'ajmo mi na ko¹arku.

Do¹ao Mujo na stanicu i tra¾i:
"Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, ¹to misli¹!"

Tudi bosanci imajo novokomponovani jezik.

Ananas...........Mashala shisharka
Batman...........Hairli shishmish
Balerina.........Zvrk hanuma
Semafor..........Sheitan lampa
Smrtovnica.......Rahmetli poster
Groblje..........Rahmetluk parking
Grejpfrukt.......Mashala limun
Super baka.......Sheitan nana
Murijas,drot,milicioner itd itd....Pendrek efendija
Expres Restoran...Ashcinica na vrat na nos
Specijalac.......Mashala pendrek efendija
Pizzerija........Mindzin Han
Kosarkas.........Basket balija
Kosarkasko Igraliste...Basket avlija
[cenzurirano]............Shupak meraklija
Shiljalo,ostraljka.........Plajvaz sunetlija
Tenk.............Belaj bager
Revolver.........Bubanj kubura
Humanitarna pomoc...Hair sevap
Picajzla.........Ashik baja
Kinder jaje .....shik mudo
Kisni covjek.....Kijamet insan
Veterinar........Hajvan hecim
Pokretne stepenice...Samopicheci Basamaci

Oko cetiri sata ujutro, ustade Mujo, probudi zenu i rece joj:
- Hajd'spremi mi ruksak, idem na pecanje.
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je jedno sat vremena pokusavao da upali auto al' nije uspio. On
odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u
krevet.
- Jel' zima napolju? upita zena.
- Zaladilu u pm.
- A ona moja budala otis'o na pecanje.

Dodje Mujo kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita Fatu: "Sta ti je, sto si bacila vibrator?"
Fata ce na to:" Ma jebi ga, sve mi zube polomio."

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom
selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Spavaju Mujo i Haso zajedno.
Odjednom Mujo se probudi i osjeti da se krevet trese, pa upita: "Haso jel
ti to mozda drkas?"
Haso: "Aha."
Mujo: "Jel ti lijepo?"
Haso: "Ne bas."
Mujo: "A da probas svog?"

Pride Mujo v disko v New Yorku in tam zagleda lepotico in se ji predstavi:
''Mujo.''
Ona odgovori: ''Jessy.''
Mujo: ''Pa tu sam, reci mi kako ti je ime?''

Zaspao Mujo na nudistickoj plazi i kad se probudio vidio je da su mu
testisi izgorjeli na suncu. Brzo on navuce gace i ode doma. Jos sa vrata
vice:
Fato, brzo daj jogurta!!
Fata mu da, a on ode u WC, zakljuca se, nalije jogurt u lavor, te lijepo
smjesti testise u jogurt na hladjenje. Fata pogleda kroz kljucanicu i
vidi Muju kako sjedi u lavoru, te zacudjeno rece: - Eto, mogla sam i
umrijeti, a ne saznati kako se pune!

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Semsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
>najsigurnija."

Zenada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva al' brate petero djece je vise
no dovoljno."

Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."

Semsa: "Kako bo u kantu Fato, Alah sa tobom?"

Zenada: "Pa nije ti valjda minca tolka?!"

Fata: "Ma ne! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."

Semsa i Zenada: "I...???"


Fata: "Kad vidim da je poso Mujo kolutat ocima ja kantu samo
opizdim nogom."

Po¹ao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuæe, a goli do pasa."
Na to æe mu Mujo:
- "Ma na¹ao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.

Mujo pride k Hasotu na obisk.Po veèerji in prijetnem dru¾enju ga Haso povabi, da prespi pri njem, toda "Kod Fate ne mo¾e da spava, kod mene isto tako ne, jedino mo¾e da spava kod bebe",  pravi Haso. "Pa neèu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bièe sasvim u redu!" In tako se Mujo ule¾e v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga   nekdo zbudi. V kopalnico pride èudovito dekle z dolgimi èrnimi lasmi in   bujno postavo. "Zdravo", reèe ona, "ja  sam Beba!" "Zdravo," reèe Mujo, "ja sam Idiot"