Propadne sudjenje u Hagu i Sloba se vrati u zemlju. Posto mora od necega da
se zivi nadje posao nastavnika u skoli.

I tako predaje on lekciju i par minuta pred kraj casa kaze deci:
"Da li ima neko nesto da pita?"

Javi se Perica "Ja imam tri pitanja:

Ko je ubio Slavka Curuviju?

Gde je Ivan Stambolic?

Ko je kriv za zlocin na Ibarskoj magistrali?"

U tom momentu zvono oznaci kraj casa i sloba kaze "Dobro nastavicemo sutra
posto sada nema vise vremena."

Sutradan, posle ispredavane lekcije, Sloba opet kaze: "Da li ima neko
nesto da pita?"

Javi se Marica: "Ja imam cetiri pitanja:

Ko je ubio Slavka Curuviju?

Gde je Ivan Stambolic?

Ko je kriv za zlocin na Ibarskoj magistrali?

Gde je Perica?"

Pita tata svoga sina: "Jeli sine, kad ces da se zenis? 
Sin mu odgovara: "Tata, pa znas ti, da sam ja gej..." 
Tata: "Jel ti, sine vozis Mercedes?" 
Sin: "Sta ti je tata, pa znas da imam starog Ficu" 
Tata: "Sine moj, jesi li ti bio ikad na Havajima?" 
Sin: "...? Na Havajima? Pa znas da nisam bio dalje od sela..." 
Tata: "Pa mi sine reci, jeli tvoje pantalone napravio Armani?" 
Sin: "Boga mu tata, neznam tog coveka..." 
Tata: "Sine moj, diko moja..., nisi ti onda gej, nego ti si obicna  pedercina..."

Kaksna je podobnost med rejverjem in penzjonistom?
Oba imata rada tabelte in zelo glasno glasbo.  

Se pelje èlovek z avtokampom po ljubljanski obvoznici, ko
naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov.
Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reèe Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu bivšo ljubljansko županjo Viko Potoènik in
hoèe 10 milijonov SIT da je osvobodi ali ja bo pa polil z bencinom in potem zažgal.
In zato se jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povpreèno 4-5 litrov"

A little boy sits on Santa's lap. Santa says "I bet I know what you
want for Christmas," and with his finger he taps the boys nose with
every letter he spells "T-O-Y-S".

The little boy thinks a second and says, "No, I have enough toys."
Santa replies once again tapping the boys nose with every letter,
"C-A-N-D-Y."

Again the little boy thinks a second and says, "No, I have all kinds of
candy."

"Well what would you like for Christmas?" Santa asks.

The little boy replies, tapping Santa on the nose,
"P-U-S-S-Y, and don't tell me you don't have any because I can smell it
on your finger!"

Cestitamo!

Izmedju 250.000 kandidata vi ste izbrani za kloniranje. Kloniranje ce se vrsiti jebanjem.
Jebat cemo vas dok ne klonete!

-Koja je razlika izmedju hackera i HiNet korisnika?
-Hackeru treba manje pokusaja da se logira.

1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.


2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.


3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.


4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.


5. The sport of choice for middle management is TENNIS.


6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.


AMAZING CONCLUSION:


The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.

N A S A

Need Another Seven Astronauts

Vèeraj so našli avto, ki je zrinil s ceste g. Zmaga Jelinèièa-Plemenitega.
Aretirali so tudi oba osumljenca.
To sta bila g. Haložan in g. Janževec.
Policija sumi, da je šlo za mašèevanje, ker se g. Plemeniti
vse preveèkrat pojavlja v medijih v družbi g. Cvièka.

ko ne pomaga niti polovièka

nadaljevanje v kontra smeri

tako se je pa zaèel

ma vi sploh ne veste
pa to je ta bejba

Na tr¾i¹èu se je pojavila nova obleka za otroke:

Je univerzalne velikosti...

In konèno, va¹e stanovanje bo èisto...

©to je impotencija ?
kad se mozak poène kurèiti, a k......c
filozofirati.

Za tak model se morate odloèiti ¾e pri naroèanju.
Kasnej¹a nadgradnja ni veè mogoèa.

Nemogoèe je mogoèe

Veseli december se bli¾a, torej èas je za trening
http://www.stiv.tub.dk/

Pri¾gite zvoènike in preverite TOLE!!!

I got a new car radio yesterday.
It has voice recognition.
You shout "soul" and it searches for a soul station and starts playing soul music.
You shout "rock" and it plays rock and roll.
You shout "country" and it finds country music.
Some children ran in front of my car, causing me to break at the last second.
I yelled out "F***ing kids". Now... my radio is playing Michael Jackson

Koja je razlika izmedu Severine i Racana?
-Severina je zvijezda s pickom;a Racan picka s zvijezdom


***


Dosla Severina na ispovijed i kaze: "Oce, grijesila sam."
A Svecenik joj odgovori: "Znam, gledao sam."

> > > > > > > Kako osreciti zensko!
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
> > >
> > > > > > > 1. prijatelj
> > >
> > > > > > > 2. druzabnik
> > >
> > > > > > > 3. ljubimec
> > >
> > > > > > > 4. brat
> > >
> > > > > > > 5. oce
> > >
> > > > > > > 6. ucitelj
> > >
> > > > > > > 7. vzgojitelj
> > >
> > > > > > > 8. kuhar
> > >
> > > > > > > 9. zidar
> > >
> > > > > > > 10. vodoinstalater
> > >
> > > > > > > 11. mehanik
> > >
> > > > > > > 12. dekorator notranjih prostorov
> > >
> > > > > > > 13. stilist
> > >
> > > > > > > 14. seksolog
> > >
> > > > > > > 15. ginekolog
> > >
> > > > > > > 16. psiholog
> > >
> > > > > > > 18. psihiater
> > >
> > > > > > > 19. terapevt
> > >
> > > > > > > 20. drzen
> > >
> > > > > > > 21. organiziran
> > >
> > > > > > > 22. dober oce
> > >
> > > > > > > 23. cist
> > >
> > > > > > > 24. simpaticen
> > >
> > > > > > > 25. atletski
> > >
> > > > > > > 26. ljubec
> > >
> > > > > > > 27. pozoren
> > >
> > > > > > > 28. kavalir
> > >
> > > > > > > 29. inteligenten
> > >
> > > > > > > 30. poln fantazije
> > >
> > > > > > > 31. kreativen
> > >
> > > > > > > 32. sladek
> > >
> > > > > > > 33. mocan
> > >
> > > > > > > 34. razumevajoc
> > >
> > > > > > > 35. toleranten
> > >
> > > > > > > 36. oprezen
> > >
> > > > > > > 37. ambiciozen
> > >
> > > > > > > 38. sposoben
> > >
> > > > > > > 39. korajzen
> > >
> > > > > > > 40. odlocen
> > >
> > > > > > > 41. zanesljiv
> > >
> > > > > > > 42. spostljiv
> > >
> > > > > > > 43. zagrizen
> > >
> > > > > > > 44. poln komplimentov
> > >
> > > > > > > 45. hoditi po nakupih z njo
> > >
> > > > > > > 46. ne delati problemov
> > >
> > > > > > > 47. zelo bogat
> > >
> > > > > > > 48. ne tezak
> > >
> > > > > > > 49. ne gledati drugih
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > Obenem mora moski paziti, da:
> > >
> > > > > > > 50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
> > >
> > > > > > > 51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim
> > >
> > > > > > > namenjati prevec casa
> > >
> > > > > > > 52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati,
> > >
> > > > > > > kam ona gre
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > Ob vsem tem je zelo pomembno:
> > >
> > > > > > > 53. ne pozabiti naslednjih datumov :
> > >
> > > > > > > * obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
> > >
> > > > > > > * diplome
> > >
> > > > > > > * njenega goda
> > >
> > > > > > > * njenega rojstnega dne
> > >
> > > > > > > * rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne
> > >
> > > > > > > pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi
> dan)
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne
> > >
> > > > > > > moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna,
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > utegnila zbezati s prvim
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom",
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > ki bi ga srecala...
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli
> > >
> > > > > > >
> > >
> > > > > > > ni omenil "Razumi jo!".
> > >
> > > > > > > Kako zenska osreci moskega:
> > >
> > > > > > > 1. pride gola...
> > >
> > > > > > > 2. prinese hrano in kaksno pivo
> > >
>
>

Zanimivo

Zdaj smo pa dobili v celoti Severinin video

A ni zanimivo:
Po neki ¹tuidi na eni izemd angelk¹ih uivtnierz ni van¾o, v ka¹kenm
vstrnem redu so èkre v bsedei, van¾o je le, da je pvra in zajnda èkra na
parevm mtesu. Oslato je lakho poem¹ano, beseldlio pa kujlb tmeu lhkao
prerbemeo berz tea¾v. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae èkre poebesj,
temevè bedseo kot cleoto.

Severina pri spovedi:

Severina: oèe gre¹ila sem ...
®upnik: vem, vem sem gledal ...

Priletita dva komarja v parlament in se dogovarjata kdo bo koga.
Prvi: Daj ti Jelinèièa, jaz bom pa Jan¹o.
Drugi: Daj raje ti Jelinèièa, jaz bom danes ¹e vozil......

Zakaj mo¹ki radi gledajo nogomet?

-ker je le preveè dolgoèasno ves èas govoriti samo o seksu!

Predsednik Uprave je dobil za darilo karte za koncert Shubertove
"Nedokonèane simfonije". Ker se koncerta ni mogel udele¾iti, je dal karte
enemu od mened¾erjev in mu rekel, naj se ga udele¾i namesto njega. Ko ga je
naslednji dan vpra¹al, ali je u¾ival v koncertu, mu je mened¾er predal
naslednje poroèilo:

1. V opazovanem obdobju ¹tirje oboisti niso imeli kaj poèeti. Njihovo
¹tevilo je potrebno ZMANJ©ATI, njihovo delo pa
razdeliti ostalim v orkestru, da ne bi bilo razlik v ¹tevilu aktivnosti.

2. Vseh dvanajst violinistov je igralo na identiène note. To je nepotrebno
podvajanje; osebje te sekcije je treba DRASTIÈNO ZMANJ©ATI.

3. Nobene potrebe ni, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih ¾e odigrali
godalci. Èe bi UMAKNILI vse dele, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert
skraj¹al z dveh ur na 20 minut.

4. Èe bi Schubert poskrbel za vse to, bi najbr¾ tudi dokonèal simfonijo.

Kako mo¹ki telovadijo na pla¾i?

- noter povleèejo trebuh, vsakiè ko zagledajo dekle v bikiniju

Anketirali Hercegovce na temu:
- Biste li spavali sa Severinom ?
51 posto odgovorilo:
- Nikad vi¹e !!!

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorcenem prepiru brez besed skozi dezelo. Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata,kako se kak ducat svinj valja v gnoju.

"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena "Ja" odgovori moz "Tast in tasca"

Dobra vila obi¹èe par, ki je bil ¾e 35 let sreèno poroèen. Mo¾u in
> > ¾eni pove,
> > da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno uresnièeno ¾eljo. Za
> nagrado,
> > ker
> > sta se ves èas trudila in vlo¾ila veliko pozitivne energije v njun
> zakon...
> > ®ena si je za¾elela, da bi z mo¾em odpotovala na dalj¹o pot okoli
sveta.
> > Vila je zamahnila s èarobno palico. Glej, glej!?? ®ena je ¾e dr¾ala
v
> rokah
> > zajeten kupèek letalskih kart za vsemogoèe kraje na svetu! Od
veselja
je
> > poskakovala sem ter tja in objemala mo¾a.
> > Ko je pri¹el na vrsto mo¾, je razmi¹ljal na glas, kako je to
pravzaprav
> > res
> > edinstvena prilo¾nost, ki se ti lahko zgodi v ¾ivljenju in v
zadregi
> > pogledoval proti svoji ¾eni, ki je kar ¾arela od veselja. "®al mi
je
> > draga,
> > ampak vseeno bi si ¾elel imeti vsaj enkrat 30 let mlaj¹o ¾eno od
sebe",
> > pove
> > mo¾...
> > ®ena ostane brez besed in sreèa se umakne z njenega obraza..
Vendar
¾elja
> > je
> > le ¾elja in zdaj je kar je! Dobra vila zamahne s èarobno palico in
mo¾
se
> > spremeni v 90 letnega starèka!
> > Nauk: Mo¾je so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile
vedno
> > ¾enskega
> > spola!

Èe bi imela K****

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.

Ne bi klicali me ljubica in mucica in srèek,
da se vse ¾ivljenje bi poèutila kot hrèek,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, èe bi le imela penis.

Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta ve¹èa ne, ampak ¹armantna,
èe se sluèajno kdaj bi zredila,
nihèe za mano ne bi klical - kobila!

Èeprav ne bi znala spu¹èat deske na sekretu,
o ¾enskah in o avtih bi vedela veè kor vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, èe bi le imela penis.

Za kontracepcijo se nikoli veè sekirat,
èe bi imela sreèo znala bi celo ¹ofirat!
Na glavi niè veè kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla meseèno samo zarad pretepov.

Pod pazduho se nikoli veè mazat in pa brit,
lahko bi ¹la se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biolo¹ka urca.....
Vse to, èe bi le imela K****

"Gospod natakar, ali mi lahko poveste, kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne vem, kam naj ga dam, ampak tako grozno mi je znan!"
"Niè èudnega, saj ste ga prav gotovo videli na televiziji. Gospod je urednik na¹ega najveèjega èasopisa."
"Kaj pa krasotica, ki je z njim?"
"To je pa sobotna priloga."

Saddam Hussein lawyer calls to him and says:

- I have two news for you: good and bad.

- Give me bad news first - says Saddam.

- You will be shot for your crimes.

- What about good news then?

- David Beckham will be shooting.

Saddam Hussein was sitting down wondering who to bomb next, when his
phone rang.
"Hello," the voice said. "This is Paddy at the Harp Pub in Ireland, I am
ringing you to say me and a couple of me mates are declaring war on
you!"
"Well Paddy," replied Saddam, "how big is your army"
"Well lets see there's me, my brother sean, my next door neighbour
seamus and the local dart team."
"Ahh" said Saddam. "I must tell you that you are against 1 million men,
16000 tanks and 14000 armoured personnel carriers."
Paddy then hung up....The next day, sure enough, Paddy rung again, "The
war is still on Mr. Hussein." Paddy said. "We now have some infantry and
equipment."
"What would that be" Saddam asked.
"Well we have 2 combines, a bulldozer, and Father Murpheys Grey Fergy
tractor," Paddy replied.
Saddam sighed "Paddy may I tell you that my army has increased to 2
million men since we last spoke."
"I'll get back to ya," Paddy said. Sure enough Paddy rang again, "Right
Mr. Hussein, we've modified our two seater Harrigans ultra light plane
with a gattling gun, and four boys from the Shamrock Pub have joined
us."
Saddam cleared his throat lay back on his chair and said, "Paddy... I
have 10000 bombers, 20000 fighter planes, and I am surrounded by surface
to air lazer guided missles, and my army has incresed to 2 and a half
million men since yesterday."
"Oh" said Paddy, "I'll have to ring ya back"
Paddy called again the next day and said "I'm sorry, but the wars been
called off."
"I'm sorry to hear that, why the sudden change of heart?" asked Saddam.
"Well after a discussion over a couple of pints we decided there's no
way we could feed two and a half million prisoners"

Na Hrva¹kem, v teh dneh...