Prijat'li, izloèile
ledvice vodo so kalno,
**********
************
******************
*******************
se v hlaèah skriva korenjak.

Objava je zbrisana zaradi kr¹enja avtorskih pravic

Ti bom nakazal, kdaj pa to bo pa probi razbrat iz naslednje zgodbe:

A man and his grandson are fishing by a peaceful lake beneath some
weeping willow trees. The man takes out a cigarette and lights it. The
grandson says:'Poppa, can I try some of your cigarette?'
'Can you touch your asshole with your penis?', asks the grandfather.
'No', says the little boy.
'Then you are not big enough.'
A few more minutes passes and the man takes a beer out of his cooler
and opens it. The little boy says:'Poppa, can I have some of your beer?'
'Can you touch your asshole with your penis?', replies the
grandfather.
'No', says the little boy.
'Then you are not old enough.'
Time passes and they continue to fish. The little boy gets hungry
and he reaches into his lunch box, takes out a bag of cookies and eats one.
The grandfather looks at him and says:'Hey, they look good. Can I have
one of your cookies?'
'Can you touch your asshole with your penis?', asks the little boy.
'I most certainly can', replies the grandfather.
'Then go fuck yourself', says the little boy.

Tole je "upgrade" starega vica. V verziji 1.0 oseba z imenom Su še ni
nastopala....



4 chinese people, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order
to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu
became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in
China.

Bil sem sreèen. Z dekletom sva hodila veè kot eno leto, zato sva se
odloèila, da se poroèiva. Najina starša sta nama pomagala bo najboljših
moèeh, moji prijatelji so me spodbujali in moje dekle je bilo sanjsko.

Bila je samo ena stvar, ki me je motila in to zelo. To je bila moja tašèa.
Bila je karierna ženska, pametna in zelo lepa ter seksi. Vèasih me je
zapeljevala in to zelo oèitno, zato sem se neugodno poèutil.

Enkrat me je poklicala, da pridem k njej, da skupaj preveriva povabila. Ko
sem prišel, je bila sama. Zašepetala mi je, da se bom kmalu poroèil in da
se je ona zaljubila vame in ima moène obèutke, katere ne more premagati.

Torej, preden zavežem njeni hèerki do konca življenja, bi se vsaj enkrat
ljubila z menoj.

Kaj naj bi storil? Bil sem v šoku in nisem mogel izdahniti niti ene besede.
Rekla je, da gre v spalnico in èe sem za stvar naj ji sledim in naj jo
vzamem. Samo gledal sem njejo soèno zadnjico, ko se je vzpenjala po stopnicah.

Za trenutek sem obstal, potem sem se obrnil in izstopil iz hiše.

Zunaj je bil njen mož in s solzami v oèeh me je objel. Rekel mi je, da je
zelo zadovoljen z menoj, ker sem prestal njun test. Rekel mi je, da si boljšega
moža za njeno hèerko ne bi mogel zaželeti in da sem dobrodošel v družini.


Lekcija, ki se jo splaèa zapomniti: Vedno imej kondome v avtu!!!!

En dobr country komad.


http://tlf.cx/dearpenis.swf

Razlaga besed, ki jih uporabljajo ženske v oglasih:

V ŠTIRIDESETH - 48-49 let
SVOBODNIH NAZOROV - Veèina moških v mestu jo dobro pozna
ATLETSKEGA IZGLEDA - Brez prsi
NAJPOMEMBNEJŠA JI JE NOTRANJA LEPOTA - Grda
PRIVLAÈNEGA VIDEZA - Lažnjiva
NALEZLJIV NASMEH - Neumna
ÈUSTVENO ZELO STABILNA - Polna Persena in drugih pomirjeval
NEŽNA - Dolgoèasna
ROMANTIÈNA - Potrebna zelo, zelo pritajena svetloba, da bi gola izgledala dobro
IMA RADA NARAVO - Ne brije noge, ne pod pazduho, ne uporablja deodorantov
PRIPADNICA KATOLIŠKE CERKVE - Seksa(ne pogosto) v mraku, zaprtih oèi in v misionarski pozi
STRASTNA - Kar naprej se bo za vsako malenkost drla kot 'jesihar'
PESNIK V ZGODNJIH URAH - Globoko depresivna
BLONDINKA - Vse ostale dlake so èrne
SENZUALNA - Najmanj dve uri predigre, preden dovoli penetracijo
TEŽA PRPORCIONALNA VIŠINI - Debela
ZADOVOLJNA S SVOJIM VIDEZOM - Zelo debela
BOGATO OBDARJENA - Patološko debela
MLADA PO SRCU - Z eno nogo že v grobu

Razlaga besed, ki jih uporabljajo moški v oglasih:

V ŠTIRIDESETIH - 55let, išèe bejbo od 22-26 let
ŠPORTNI TIP - Leži na kavèu, bere Sportske, gleda Eurosport 60 h/teden
DOBREGA ZDRAVJA - Prdi in riga
ATLETSKEGA VIDEZA - Porabi ogromno èasa obèudujoè sam sebe pred ogledalom
NAJPOMEMBNEJŠA MU JE NOTRANJA LEPOTA - Veliko èrno-sive dlake mu gledajo iz nosa in ušes
SVOBODNIH NAZOROV - Poskušal bo spraviti v posteljo tudi vaša sestro
NAJPOMEMBNEJŠE MU JE PRIJATELJSTVO - Ja, èe sta oba gola
IMA DOBER SMISEL ZA HUMOR - Po desetih pivih verjame, da je duhovit, ko organizira tekmovanje : "kdo ima daljšega?"
VISOK IN DOBRO FINANÈNO SITUIRAN - Kreten, ki vozi BMW
POŠTEN - Lažnjivec
SENZUALEN - Lahko prenese 2min predigre, preden navali
ZREL - Samo prvih 6 mesecev
PESNIK V ZGODNJIH URAH - Je že spisal en grafit v WC-ju ob britju, pred dvajsetimi leti
VERNIK, KATOLIK, PRAKTIK - Preklinja le vsakih 10 minut
ÈUSTVENO STABILEN - V zadnjih dveh letih ni bil prijavljen in ne kaznovan zaradi nadlegovanja svoje družine
VLJUDEN - Reèe "prosim te", ko hoèe novo pivo
ZNA POSLUŠATI - Lahko mineta tudi dva dni ne da bi spregovoril


:wink:

Èe ti srce zastoji


in moèno zaboli,


èe te stisne v pljuèih,


èe se ti pred oèmi zamegli


in ti pamet odpove,


to ni ljubezen









temveè INFARKT.

Nem¹èina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko
in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja veèjih te¾av.
To povejo profesorji na prvi uri. Potem pa zacnejo z der, die, das,
den, itd, in govorijo, da je vse naprej logièno. Torej enostavno.

To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:

Nejprej potrebujemo eno Knjigo v nem¹kem jeziku. Gre za lepo knjigo, v
lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dortmundu, ki govori o èisto
navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori,
kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter),
ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih za¹èitili
pred slabim vremenom. Po nem¹ko se tem kletkam reèe: kletke prekrite s
tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo
Lattengitterkotterbeutelraten.

Nekega dne so Hotentori ujeli morilca (Attentater), obto¾enega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka
(Stottertrottel). Tej mami se torej po nem¹ko reèe Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje
(Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je hitro pobegnil. Vsi so
se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: >Ujel
sem morilca (Attentater)!!!<

>Kaj? Koga?<, vpra¹a poglavar

>Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!!<, odvrne bojevnik

>Kako? Morilca iz kletke za konguruje prekrite s platnom??<, vpra¹a
poglavar

>Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater, (morilec mame
malo omejenega in jecljavega otroka)<, reèe bojevnik.

>Ja seveda<, pravi poglavar, >zakaj nisi takoj povedal, da je to
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater?<



Kot vidite, je nem¹èina èisto enostavna, le zanimati vas mora.

Državni uslužbenec je ful zaseden v svoji pisarni. Skratka sedi z nogami na mizi in bere èasopis. Prav niè se mu ne da, zato se odloèi, da bo preostali del dneva porabil v preiskovanju skladišèa ob njegovi pisarni...

Vstopi v skladišèno pisarno in zaène pregledovati razne škatle... V eni najde svetilko, jo malo poèisti in ven pride, kot ponavadi, dobri duhec:

"Ker si me osvobodil, imaš pravico do treh želja!"

Uslužbenec takoj blekne: "Eno turško kavo!"

Pooof! Prikaže se skodelica kave.

Uslužbenec spije kavo in se odloèi, da bo bolj pretuhtal naslednje želje.

"Torej, želim si živeti na otoku v toplih krajih, v svoji ogromni vili ob morju in z menoj ena hudo dobra bjonda, ki mi izpolni vse želje!"

Poof! In že je na otoku.

Pa še zadnja želja: "Moja zadnja želja je, da mi ne bi bilo treba nikoli veè delati!"

Pooof!

In spet se znajde v svoji pisarni.

Skupina bogatih mozakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobilni
telefon.
-Si ti, dragi?
-Ja, draga.
-Ves, kaj se mi je pravkar zgodilo? Sla sem mimo izlozbe in videl cudovit
krznen plasc Srebrna lisica. Pa se na razprodaji je.
-Koliko.
-5000 EUR.
-Prav, kupi ga.
-Hvala, dragi, ti si najboljsi. Ampak ves kaj. Sla sem tudi mimo trgovine
z mercedesi. Ves, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?
-Saj ze imas cel kup mercedesov.
-Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,
kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
-Koliko pa stane?
-Samo 95.000 EUR.
-Prav, kupi ga.
-In se spomnis, da sva se pogovarjala, da bi kupila hiso z bazenom na
Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz
tega mraza in se okopava v topli vodi in posonciva?
-Za koliko jo prodajajo?
-2.100.000 EUR.
-Dogovori se za 2 milijona.
-Hvala, dragi. Ne ves, koliko mi to pomeni. Res si najboljsi. Danes ti
bom pripravila enkraten vecer. - Cau.
-Cauu, draga.
Tip prekine, dvigne roko in rece: Cigav je ta telefon? :twisted: :twisted:

Skupinica roparjev se je odloèila oropati banko. Pozno v noè so premlevali naèrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro jih je našlo pred banko, pripravljene, da obogatijo.

Varnostni sistem je bil mala malica, 8) a zaèudili so se vrli roparji, ko so namesto prièakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejene po banki. :? 8O :?

A niè ne de -odprli so prvega in našli v njem vanilijev puding.
"Hja,vsaj laèni ne bomo," so dejali in nadaljevali zaèeto. :wink:

Odprli so drugega, tretjega, èetrtega in konèno so se prebili do zadnjega.
A niso našli niti dolarja, niè diamantov, niti unèe zlata, samo nepregledne
vrste vanilijevih pudingov. :? :? :?

Razoèarani so zapustili stavbo, niè bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo obèutljivim želodcem.

Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v èasopisu glasil takole: "Zjutraj oropana najvecja banka sperme!" 8O 8O 8O

Temperature:

+15°C / 59°F
To je najvi¹ja poletna temperatura na Gorenjskem.
V ©paniji ljudje nosijo pla¹èe in rokavice.
Gorenjci se sonèijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo ro¾e v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne v¾gejo veè. Gorenjci se priènejo voziti na
motorjih in na zapravljivèkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje. Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostej¹a.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne. Gorenjci pripravijo na dvori¹èu
zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
©koti so prièeli s kurilno sezono. Gorenjci so prièeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci be¾ijo iz Mallorce. Zaèetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grèiji mno¾ièno umirajo ljudje zaradi podhladitve. Gorenjci priènejo
su¹iti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Pariz se je ustavil zaradi mraza. Gorenjci gredo na hokejsko tekmo na
prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozraèje je "vroèe".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni teèaj. Iz voja¹nice v Bohinjski Beli
so sporoèili, da so zimske ve¾be pre¾ivetja na prostem prestavljene zaradi
visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug. Vojska zapusti voja¹nico v Bohinjski Beli
in se odpravi na enotedenske priprave, kako pre¾iveti v zimi.

-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne pre¾ivijo vec. Gorenjske krave se priènejo prito¾evati,
da imajo kmetje mrzle roke.

-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha. Gorenjec zaène preklinjat: "Dan's je pa zahvadu,
ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil. Gorenjci osvojili prvo nagrado na Evrovizijski popevki.

21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA


1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomoèke, vkljuèno z ženo.
2. Odpovej naroènino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin.
3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vkljuèno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijaèica, 090 3137 Love machine….
4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke Odvetnika za hitre loèitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in èe noèeš biti laèen tudi Hallo pizze.
5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporoèamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, èe noèeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
6. Èe želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi »7000 dni v Sibiriji«, saj že vnaprej veš kaj te èaka, èe jih žena sluèajno najde.
7. Umazane nogavice ne pušèaj pred pralnim strojem, temveè jih meèi direktno v stroj, drugaèe boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za roèno pranje.
8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova sreèanja s prijatelji v gostilni Pri vrèku brez dna in meseèna masaža v salonu Vaška pohota.
9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje.
10. Na raèunu si poveèaj limit vsaj dvakratno.
11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.
12. V prid dobrim odnosom s tašèo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, èe menjaš na 10 let).
13. Nikoli ne kupi avta s klimo, èe želiš še kdaj videti pomanjkljivo obleèeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.
14. Èe želiš imeti kaj prostega èasa, èimprej kupi pomivalni stroj.
15. Èe prideš pozno ponoèi domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.
16. Ko te poklièe žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred soèustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',… vedeli, kdo te klièe.
17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.
18. Kupi dodatni televizor, èe želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.
19. Vsaj enkrat meseèno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.
20. Vzdržuj kondicijo za veèerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš kdaj ti pride prav.
21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spoèiješ ušesa. Obenem si lahko spoèiješ tudi oèi na drugih sprehajalkah.


KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI ŠAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!!!!



V Ljubjani, dne: ravno še dovolj zgodaj

- da pride do kontakta drugega telesa ob vaše telo;
- da vam to ugodje ne zmoti potenje;
- da dobro prenašate dihanje za ovratnik ali na vaša lica;
- da vam ugajajo vedno nove pozicije (vstopanje spredaj ali zadaj)
- da vam dviganje, spušèanje, vstopanje in iztopanje ni odveè;
- da vas ne moti, ko vstopite hladni in izstopite vroèi.......

Potem vam svetujem "vozite se z avtobusom mestnega prometa" in tega
ugodja vam ne bo nikoli zmanjkalo.

Ko pride ljubljena oseba domov, teci in jo pozdravi.

Nikoli ne izpusti možnosti za dobro vožnjo, svež zrak in veter v laseh.

Ko je v tvojem interesu, bodi ubogljiv.

Daj drugim vedeti, ko so okupirali tvoj teritorij.

Vzemi si èas za popoldanski dremež.

Pretegni se, preden vstaneš.

Teci, gibaj, igraj se vsak dan.

Uživaj v pozornosti, pusti ljudem, da se te dotikajo.

Izogibaj se ugrizu, kadar zaleže že renèanje.

V toplih dneh se ustavi, uleži na hrbet v travi in uživaj.

V vroèih dneh pij veliko vode in dremaj v senci drevesa.

Ko si sreèen, pleši in šejkaj s telescem.

Ne glede na to, kolikokrat si okrcan, ne vdaj se, teci nazaj in obnovi prijateljstvo.

Prepusti se èistemu užitku dolgega sprehoda...

Jej kot gurman.

Ustavi se, ko imaš dovolj.

Bodi zvest.

Ne pretvarjaj se, da si nekaj kar nisi.

Èe je kaj zakopano, koplji dokler tega ne najdeš.

Èe ima kdo slab dan, bodi èisto tiho, se stisni zraven in ga nežno ponosljaj.

In konèno, nikoli, ampak res nikoli, ne zaupaj komu preden mu ne ovohaš rit!

pa se en komad :twisted: joke, joke :wink: do konca se splaca poslusat :twisted: :arrow:

http://151.200.3.8/~vze29k6v/you.html

Še ena Prešernova



 

Oèe Janez jeèmen seje,
tam na polju pr' Ljubljan',
mim' se vandrovèek prismeje,
sam presveti Kozmijan.

Prav prijazno ga  pozdravi:
''Kaj pa  delaš Janez tu?!''
Janez pa je slabe volje:
''Kurc te gleda!'' reèe mu.

''Kaj svetnika  kurc bi gledal!''
reèe  sveti Kozmijan.
''Bom  naredil coprnijo,
da  bo svet v pokoro djan!''

Komaj misli te izreèe,
z njive kurci poženo.
Janez brž po Katro teèe:
''Katra, Katra kaj bo to?''

Katra ven iz kajže  teèe,
vid' na njiv'  soldate stat,
od  veselja si jo mane:
''Moj ga 'ma t'ko sam za scat!''

Katra prvega natakne
gori doli vzdihujoè.
Niti enkrat ji ne zmakne,
z njim jo drajsa celo  noè.

Drugo jutro  polna njiva
samih  strumnih je devic,
vse  poèepa in poriva,
saj  na svet je dost' prasic.

Izmed vseh ljubljanske frajle
najbolj vnetih so pizda,
zaslužile bi kolajne,
znajo fukat kar za  dva.

Sem prišle so  na kurbanje,
tud'  Ljubljanèanke gospe,
najdeb'lejši so le zanje,
da se v pizdah ne zgube.

Jel' to morje  Adrijansko,
ki tak  strašno valovi.
Ne, to  pizdovje je ljubljansko,
ki na kurcih se besni.

Sred najveèje kurbarije
pride mimo coprn'ca,
pa si zmisli coprnijo,
da bi stvar še lažje  šla.

''Stojte  pizde nenasitne!
Kaj  nek fukate èepe?
Zmatrajo se žile ritne,
lepš' porivat je leže.

Kurce ven iz  zemlje spul'te
in  zavijte jih v papir.
Z  njim doma si pizde gul'te,
da bo rit imela mir.

Reci:''Dominus vobiscum!''
dominus ti v pizdo  skoè',
pa boš imela  svoj pritiskum,
k' te  bo drajsal celo noè.

Kadar pride ti zastoèi:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus ti iz ritke  skoèi
požegnavši te z  vodo.

Ženske so  tako storile,
kurc pod  pajsko pa domov,
kar  naprej so se gonile,
furt na furt jih je bezov.

Pele dominus so rano,
pele dominus zveèer.
Vse po poslah je poscano,
dominus je huda zver.

Tudi Katra s  svojim leže
in nastavi  si ga v rit.
Dominus  ji koj postreže,
tri  dni se je niè ne vid.

Še èetrti in še peti
Katra v luštih izdrži.
A deveti in deseti
pizda veè je ne srbi.

Že sta tedna dva minila,
Katra je že èisto  preè,
je besede  pozabila,
da b' je  kurc ne fukal veè.

Dominus pa kar poriva,
ne minute ni pr' mir'.
Katra je napol še živa,
pizda kot zmeèkan krompir.

Kje si pizdica  nekdanja,
ki si kurce  stiskala?
Razcefrana  kakor cunja
blagor mu  k' spomin ima.

''O  nesreèni fuk gol'fivi,''
še enkrat spregovori.
Med neštetimi porivi
bogu dušo izpusti.

Dajo gor jo na te pare,
ni je veè ko par kosti.
Dominus naprej jih  tare,
moè ustaviti ga  ni.

Še ko trugo so  zabili,
spaka je po  njej bezov.
Kmal' bi  trugo iz rok spustili,
t'ko je butal ob pokrov.

S štriki so jo povezali
in spustili jo v  zemljo.
Pol so patra  poklicali,
prièak'vali, kaj da bo.

Pater grobu se približa
sliš' v jami ropotat,
od strahu se brž  prekriža,
mal' ga tudi  prime srat.

Pater  dominus zapoje,
hoèe  Katro poškropit,
-kurc  naj gleda žegne tvoje-
dominus mu skoèi v rit.

K sreèi mežnar se požuri:
''Etkum spiritus  tuo!''
Dominus jo z  rit odkuri,
veè nazaj  ga ni bilo.

Katra  v grobu mir uživa,
moli zanjo èe s' kristjan.
''Vsega zla je pizda kriva!''
pravi sveti  Kozmijan.

Pesmica:
Èe piješ teran, fafaš vsak dan;
èe piješ merlot fafaš povsod,
èe pa šmarnico piješ, moškega z joški ubiješ.
Zato: punce pijte vince, da boste
lažje vlekle klince.



Molitev:
Obljubim, da ne bom nikoli grešila.
Nikoli ga ne bom s trdim s postle spodila.
Obljubim, da se bom trdega naužila in mu
mehkega nazaj vrnila.
AMEN.

Basen:
Petelin zjutraj vstane in zakikirika.
Slavèek zjutraj vstane in zažvrgoli.
Vrabec zjutraj vstane in zaèivka.


Nauk:
Ni važno kakšnega tièa imaš,
važno je, da zjutraj vstane.

Pa še nekaj "mal èudnih" zakonov:

1. V Libanonu imajo moski dovoljenje za seks z zivalmi, ampak obvezno morajo
biti zenskega spola. Ce jih kdo zaloti seksati s kakrsnimkoli samcem, so
kaznovani s smrtjo. (Ker ima to smisel!)

2. V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v zenske genitalije pri
pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v zensko vagino je
strogo kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugace?)

3. Ce te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z
obglavljenjem. (Nimam komentarja.)

4. V Guamu je celozivljenjska sluzba nekaterih moskih, da potujejo po
drzavi in razdevicujejo device, ki jim za to tudi placajo.
V Guamu je namrec strogo prepovedano, da se zenska poroci, ce se ni
seksala. (Ali sploh obstaja boljsi poklic na svetu?)

5. V Hong Kongu ima prevarana zena pravico ubiti
svojega moza, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih
pripomockov (pistola, noz, sekira, bejzbol palica...). Po drugi strani pa lahko
mozevo ljubico ubije na vse nacine, ki si jih zeli. (Ah! Pravica!)

6. Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu, Anglija - ampak samo
v trgovinah z ribami. (Seveda!)

7. V Caliju, Kolumbija, lahko zenska seksa samo s svojim mozem in ko to
pocne prvic, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je prica dogodku.
(Cloveka kar strese ob misli na to...)

8. V Santa Cruzu, v Boliviji, je prepovedano seksati hkrati z zeno in
njeno hcerko. (Predvidevam, da so ta zakon uvedli zato, ker se je to
prepogosto dogajalo?!)

Grem takole v mesto v trgovino in se zadržim najveè 5 minut. Pridem ven in dobim kiflca, ki mi piše kazen za napaèno parkiranje. Stopim zraven: "Daj no èlovek, daj no mir, pa ne se hecat!"
Me kar presliši in piše dalje tisti listek.
"NACIST PAPIRNATI!", se zaderem, on pa z nasmeškom priène pisat drugi listek.
Znorim: "SI NIÈ DRUGEGA KOT EN KUP DREKA, NOREC ZARUKANI!!"
On pa mirno zakljuèi pisanje, zatakne listek za brisalec in priène s pisanjem tretjega.
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut. Bolj ko sem ga zmerjal, veè listkov je bilo za brisalci.
Pa kaj me briga! Avto sem imel lepo parkiran za vogalom. Èlovek mora poskrbeti za zabavo, vsak dan!

http://www.flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=56726

Bogat èlovek se je odloèil za safari v Afriki. S sabo je vzel za družbo
svojega zvestega psa. Nekega dne je pes veselo skakal za metulji, malo za
tem pa odkril, da se je izgubil. Malo je iskal pot nazaj, ko je opazil, da
se mu hitro približuje leopard, z oèitnim namenom, imeti ga za malico.
Pes je pomislil: O fant, zdaj sem pa globoko v dreku! Pa je opazil v bližini
ležati na tleh nekakšne kosti in se takoj spravil eno glodati tako, da je
bil s hrbtom obrnjen proti približujoèi maèki. Ravno ko se je leopard
pripravljal za skok, je pes na glas izjavil: "Fant, tale leopard je bil pa
zelo slasten. Prav zanima me, èe je še kakšen v bližini!" Ko je leopard to
slišal, ga je kar spreletelo, takoj je odnehal in se splazil v grmovje.
Uh, je rekel leopard, to je bilo pa tesno. Ta pes me skoraj dobil!
Medtem je opica, ki je ves prizor gledala z bližnjega drevesa, ugotovila, da bi
lahko svojo informacijo dobro zamenjala za leopardovo zašèito.
Pa je šla za njim.
Pes, ki jo je videl, kako hitro tece za leopardom, si je kar mislil, kaj
ima za bregom. Opica je kmalu dohitela leoparda, mu vse lepo razložila ter
sklenila z njim pogodbo o zašèiti. Maèek je bil skrajno besen, da se je dal
tako prevarati. Poslušaj opica! Sedi na moj hrbet, in glej, kaj se bo
zgodilo onemu prevarantskemu štirinožcu! Pes je opazil, da se leopard vraèa
z opico na hrbtu in pomislil: Ampak namesto da bi zbežal, je sedel s hrbtom
proti napadalcema, ter se delal, kot da ju ne vidi. Ko pa sta prišla dovolj
blizu, da sta ga lahko slišala, je pes rekel: "Kje pa je zdaj ta opica?
Sploh jim ne moreš veè zaupati. Pred pol ure sem jo poslal, naj mi privede
še enega leoparda, pa je še do zdaj ni nazaj!!"

1. Sveèana obleka (4 èrke)...................ÈRNA
2. Vrsta živali s hiško (4 èrke)..............KUŽA
3. Ženin brat (4 èrke)............................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 èrke).........SMRT
5. Mož od vrane (6 èrk)...................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 èrke)..............ZOB
7. Najmanjše trimestno število (3 èrke)....000
8. Mera za težo (4 èrke)........................UTEŽ
9. Najbolj zdrava pijaèa (4 èrke)............PIVO
10. Hladno orožje (3 èrke)......................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 èrke).........KAP
12. Kokošji proizvod (5 èrk)...............OBARA
13. Mera za dragocenost (5 èrk)........DENAR
14. Sestrin mož (4 èrke).......................DARE
15. Biblijska oseba (5 èrk)...................PAPEŽ
16. Zaèetnici pesnika Županèièa...............PŽ
17. Zlato.....................................................ZL
18. Kisik.......................................................K
19. Hladno orožje (6 èrk)...................PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 èrke)........SEX

Objašnjava policajac major kadetima sta je to joint:
"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola
duvana iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad
kartona...Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne
raspadne i na kraju uvrnu vrh u oblik špica..."

Na to èe jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je prièa bila jako
interesantna: "I šta onda?"

Policajac major se malo zamisli i na kraju reèe:
"Jebem li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam..."

Dobar pasulj daleko se cuje!

-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota
-Ko umre s jeseni za njega nema zime

-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome

-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili

-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha

-Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu

-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima

-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac

-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .

-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak

-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega

-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik

-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom

-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid

-Austrija, to je Nemacka van sebe

-Golubovi, to su ptice serice

-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti
je u tome sto vecina njih ima preko pedeset

-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom

-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije

-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom.

-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski

-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo

-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana

-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije

-Bombardujte pa da krecim

-Govori srpski da te ceo svet bombarduje

-Policija pazi da nas ne bije maler

-Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA

-Infarkt ma kakav da je,od srca je

-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT

-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis
ulicu


-Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom:
Uzmite moju!

-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa

-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!

-Tito vrati se, sve ti je oprosteno


-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti
svaku sumnju

-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te
oslobodi zbog ravnih tabana


-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nem

Za zaèetek tole

Na potovanju po Francij sva naletela tudi na to èudo. ©e danes ne veva kaj je bil namen, ali so v Renaultu preverjali koliko zdr¾i Laguna, a so mogoèe predstavljali nov model a se je nekdo selil?

Ko so pr¹li policaji je mo¾akar mal zbegan skakal okrog avta, sem imel obèutek, da se je ustra¹il, da je nekej doma pozabil.

Janezek pridno poslu¹a pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. I¹èe jo in i¹èe, pa je ne najde. V tem èasu uèiteljica vpra¹a uèence: "Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, èe bi umrla?" Vsi premi¹ljujejo in noben ne ve odgovora.
Toèno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: "A TU LE®I© PRASICA GRDA!"

Mnogo sam se sekirao- I axed myself very much
Voditi raèuna- To lead the bill
Prièam sam sa sobom- I'm talking alone with a room
Ko te ¹ljivi- Who plums you
Ko te ¹i¹a- Who cuts your hair
Od malih noga- Since the litlle legs
Nosi se- Carry yourself
Hajde da igramo karte- Let's play tickets
Tekuæa pitanja- Liquid questions
®elim da se naslonim na tebe- I wish to elephant on you
Napet sam- I'm on five
Pucali smo od smeha- We were shooting from laughter
Malo prije- Small before
On je velika marka- He's a big stamp
Veni, vidi, vici- Fade, see, jokes
Pijan je k'o majka- He's as drunk as a mother
Iz èista mira- Out of clean peace
©ta ti pada na pamet- What's falling on your brain
Blago tebi- Treasure to you
Fotokopije- Photo-who-drinks
Spetljao se s njom- He looped himself with her
More, bre- Sea, brother
Upala mi¹ica- the infall of the litlle mouse
Supruga- Are railway
Sve je gore i gore- Everything is up and up
Mali Lo¹inj- Little bad city
Slobodan Milo¹eviæ- Freeman Gentlefuck
Pop-pevaè- Priest singer
Sarajevo- Sara is an ox
Neda Ukraden- No yes stolen
Tugomir- Sad-peacer
Alija Izetbegoviæ- but me and my son-in-law escape
Mirjana- Peace I on
Prevedi me na drugu stranu ulice- Translate me to the other page of the street
Kako da ne- How yes no
Skoplje- Castration city

Na TEMLE linku si loh izraèunate, kdaj boste umrli.

Je pa tkole, tega ne priporoèam osebam z slab¹im srcem in ¾elodcem, pa obvezno je treba met zvoènike pr¾gane...

Na spodnjem linku dobite povezavo do FBI dosjejev, kjer lahko ugotovite ali ste v njih (nekaj podobnega kot UDBA.net). Dovolj je le, da na prvi strani vpi¹ete ime in priimek (ne uporabljajte ÈÆ©®) in na drudi strani letnico rojstva.

Naj vam zaupam, da sem sebe na¹el, ¹e celo mojo sliko imajo .

http://thecenter2000.com/access_public_records.htm

Razdalja med traènicama pri tirih na ameri¹kih ¾eleznicah je natanko 4 èevlje in 8,5 palcev.

Zakaj ravno toliko?

Zato, ker je taka razdalja med traènicama na angle¹kih ¾eleznicah. Ker so ameri¹ke ¾eleznice zaèeli graditi angle¾i, so tudi v ameriki uporabili isto mero.

In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?

Zato ker so prve vagone v angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom ¾eleznice izdelovali koèije. Za ¾elezni¹ke vagone so porabili kar enaka podvozja, kot so jih prej rabili za koèije.

Zakaj pa so za podvozja koèij uporabljali prav to mero (4 èevlje in 8,5 palcev)?
Zato, da so bila kolesa na koèiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli to mero.

Zakaj pa so imeli kolovozi to mero?

Zato, ker so kolovozne poti napravili stari rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozièki za konjsko vprego pa so imeli to mero.

In zakaj so imeli vozièki ravno tako mero?

Zato ker so vprego konstruirali tako, da je sta vanjo natanko pasali riti
dveh konjev.

Konèno: Ameri¹ki space shuttle ima 2 rezervoarja za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), ki jih izdeluje firma Thiokol v zvezni dr¾avi Utah. In¾enirji, ki so projektirali rezervoarja so ¾eleli napraviti ¹ir¹a, ampak so bili omejeni s ¹irino tunelov na ¾eleznici, po kateri so rezervoarja transportirali. ©irina tunelov pa je bila seveda primerna ¹irini ¾elezni¹kih tirov.

[B]Sklep: Najbolj napreden primerek ameri¹ke tehnologije je zgrajen na osnovi ¹irine riti rimskega konja![/B]

PA ©E GRAFITI IZ OSTALE JUGE:

Mjenjam cimera koji ne pu¹i
za cimericu koja pu¹i!!!

Ostavite pu¹enje,
¹tetno je za koljena! DOKTOR

Bushu, jebe¹ li ti i¹ta
osim nas??? NAROD

CRNKA, VISOKA, PRELIJEPA, ZANOSNIH OBLINA, SITUIRANA, prodaje motokultivator 150 ccm.

Moj nije velik, al je zato mekan ko du¹a!

Njutn la¾e!
Lake padaju br¾e!

®IVOT! Bolest koja se prenosi sexom.

Vuèe, zeznio si se u jednom slovu!
Trebalo je da me pojede¹.
Trudna Crvenkapa.

Ti si moje blago,
najraðe bi te zakopao.

©ta ima èetiri noge i ruku?
Sretni pitbul.

Pravi mu¹karac nije onaj, koji se svaki dan brije nego onaj koji u to vrijeme èisti zube od dlaka.

Ima ¾ena koje tvrde, da su svi mu¹karci jednaki.
Zar to nije malo previ¹e iskustva?

Vodimo ljubav
a ne pse!

Molimo, da ne crtate gole ¾enske po zidovima,
sav sam se izlomio.

®ivot je ¹ah,
ponekad dama ode za konja.

Vadi ruku iz mojih gaèa,
brojim do hiljadu!

Prevara je kad dvoje pogre¹nih ljudi
rade pravu stvar!

Mu¹karci su kao video rekorder
– napred nazad napred nazad ... eject!

Stara kineska mudrost: Cijelog ¾ivota èuvaj zdravlje
i umreæe¹ zdrav!

Evo moj predlog...

Stari Simo
Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se
razlikom u godinama medju "mladencima" netko je od ucenika nakon nastave napisao na ploci:

"ozenija se stari Sima
bice picke svima!"

profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici pa se vrativsi u razred
nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro docekala slijedeca poruka na
ploci:

"kad je bio mladi Sima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
picka li vam materina!"

Predstavljajte si banko, ki va¹ tekoèi raèun vsako jutro napolni z 86.400 tolarji. Vendar se vsota ne prena¹a na drugi dan. Vsak veèer banka izbri¹e ves preostali znesek, ki ga niste utegnili porabiti med dnevom.
Kaj bi storili? Zapravili bi vsak tolar posebej, seveda!
Vsak izmed nas ima tak¹no banko. Imenuje se ÈAS. Vsako jutro nam priskrbi na razpolago svojih 86.400 sekund. Vsako noè se izbri¹e vsota, ki je èez dan niste uspeli izkoristiti za dober namen. Ne prena¹a se na drugi dan in ne dopu¹èa prekoraèitev.
Vsak dan se za vas odpre nov èasovno-banèni raèun. Vsako noè se neporabljen ostanek izbri¹e in unièi. Èe ne izkoristite dnevnega nakazila na ta raèun, je izguba va¹a. Ni povratka nazaj in tudi na jutri ne morete raèunati.
®iveti morate v sedanjosti in porabljati va¹o dnevno vsoto nakazanega èasa. Investirajte ga, da boste od njega imeli kar najveè, tako v svojem zdravju, kot sreèi in uspehu!
Èas teèe. Izkoristite ta dan...

Prepoznajte vrednost vsakega trenutka, ki ga imate na razpolago! In ovrednotite ga zato, ker ga delite z nekom, ki vam je pri srcu, z nekom, ki je vreden va¹ega èasa

Zraèunajte va¹ IQ http://lea.hamradio.si/~s57noc/iqtest.htm

U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je
visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku
kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog
masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora
upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da
nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata
sefovog ureda i kaze:
"Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu
koji je iza prodavacevih leda ugledao kupca.

Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu
polovicu."

Nakon sto je situacija prebrodena, sef se okrene prema prodavacu i kaze:
"Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"

Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometasa i
jeftinih kurvi!"

"Zaista?", kaze sef: "Moja zena je iz Rijeke".

Prodavac bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"

Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the
children what their fathers did for a living. All the typical answers
came up -- Fireman, policeman, salesman, etc... David was being
uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his
father. "My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all
his clothes In front of other men. Sometimes, if the offer's really
good, he'll go out to the alley with some guy and make love with him
for money." The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly
set the other children to work on some coloring, and took Little David
aside to ask him, "Is that really true about your father?" "No," said
David, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed
to say that in front of the other kids."

Jedan mladi CIGO dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici:
"Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina,koji
trazi sofera i bodyguarda za svoju kci ninfomanku. Morate voziti
ogroman
crni mercedes i 1-2x na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam
odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno
prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje,
morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa iznosi
100.000
EUR godisnje"

Na to ce CIGO:
"Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica:"E sad, tko je prvi poceo???"

Kako ribam doloèiti spol?

Kako bi mo¹ki oblikovali papir za zavijanje daril??

Al pa tako

Mogoèe pa tako

Pa tud tak ni slab

Nasveti za zapeljevanje


primer 1:

sedi¹ u bifeju in opazi¹ zanimivo osebo ¾enskega spola.
-nejprej jo zaène¹ gledat tko da ona to opazi. (upa¹ da ji ne rata nerodno)
-potem si naroèi¹ fla¹o ðek denijelsa in ko te natakar vpra¹a èe z
ledom
reèe¹ "bom kr s fla¹e pil" .ko pije¹ mor¹ delat èim veèje
po¾irke tko da
ispade¹ "navajen". ko spije¹ pribli¾no pol litra zaène¹ z
razliènimi znaki
opozarjat nase npr. glasno vpitje po mobitelu (najbol¹ da se dela¹ da
govori¹ z mamo, s tem ispade¹ dru¾inski tip), in ko spije¹ celo fla¹o se
dela¹ kokr se le da treznga . po teh zadevah te ¾enska verjetno opazi in
takrat pristopi¹ k njej in ji ponudi¹ svojo dru¾bo. èe sprejme ji da¹
roko in jo prosi¹ èe te zapelje domov ker si preveè spiv. ( s tem da¹ videz
odgovorne osebe) po tem se stvar sama razvije.


primer 2:

pelje¹ mlaj¹o osebo na sprehod v ¾ivalski vrt (najbolj primerni
so sorodniki) .tam opreza¹ za samskimi mamicami. ko jo ugleda¹ ji neopazno
sledi¹ . ko se ustavite pri kletki z levi preskoèi¹ varovalno ograjo in se
dela¹ da to ni nè zate, nato zaène¹ s hitrimi gibi izzivat leva in obvezno
potisnit roko v kletko tko da ispade¹ hraber. pol se poèas odmakne¹ in
zamahne¹ z roko kokor "to ni ¹e nè". po teh dogodgih te bo
opazovana ¾enska
verjetno ogovorila .


primer 3

.na smuèi¹èu:
ko jo opazi¹ ji zaène¹ neopazno slediti in potem se v vrsti za sede¾nico
neopazno zrine¹ tko da potem z njo sedi¹. med potjo se pretvarja¹ da te
zanima narava in zaène¹ komentirat dreves npr "poglejte gospodièna
kako
lepa smreka, lubadar je ¹e ni napadu, al pa joj kako je tukaj lepo se mi
kar du¹a spoèije ob pogledu na zasne¾ene gore) in po teh besedah je
verjetno ¾e blazno navdu¹ena . ko stopita dol s sede¾nice ji lepo pomaha¹
in mal pomi¾ikne¹ pol pa useka¹ smuk. pazt mor¹ da te ma vedno v vidnem
polju in pol mor¹ z ful veliko hitrostjo med drevesa zapelat in med njimi
vijugat na koncu pa ¹e blazno delè skoèt. pol jo poèaka¹ u bifeju in se ji
kej lepga zla¾¹.


primer 4.
pla¾a:
brisaèo mor¹ dat èim bli¾i ¾eljene osebe. in potem se zaène¹ nacejat
s
pivom (vsaj 7 jih mor¹ ruknt) in piksne zlaga¹ lepo v vrsto. zelo bistveno
je da med zapeljevalnim postopkom ne riga¹. super je da tud mal zakur¹(èe
je le mo¾no) zato ker te bo hitreje opazila (zarad dima). èe hoèe¹ velik
dima nameèe¹ mokro travo na ogenj in se dela¹ kot da nè ni (najbol¹ je da
se dela¹ da si roke greje¹) . ko se ji zaènejo solziti oèi zarad dima z
boso nogo stop¹ na ogenj in dela¹ ob tem resn obraz.(punca bo takoj opazila
blazno po¾rtvovalnost). potem ji sam od sebe ponud¹ pa¹teto pa kruh . èe to
ne v¾ge ji vr¾e¹ mivko v oèi in reèe¹ "no pa nè". sam vam
povem pa¹teta
dela èude¾e...


primer 5 :

èe ti je v¹eè soseda :
pozvoni¹ na domofon in se zla¾e¹ da si po¹tar pol ji pa preobleèen v
po¹tarja nese¹ gor polno ¹katlo za èevlje èebel in napi¹e¹ gor
preseneèenje
(pazt mor¹ da je preobleka res dobra da te ne spozna) .najbol¹i èas za to
je seveda njen rojstni dan. ko ji izroèi¹ ¹katlo gre¹ hitro stran in za
voglom poèaka¹. èe zasli¹i¹ krike je stvar dobr izpelana.. potem jo
èez
kak¹en teden poklièe¹ in jo povab¹ vn. sigurno bo rekla da ne more (obraz
ima sigurno èist zabuhu) ti pa reèe¹ da je va¾na notranjost in ne
zunanjost. s tem si praktièno ¾e zmagu.

Sem jo dam pripeljal, da bi kuhala kot mami, je pa pila kot ati!!

***

Kaksna je razlika med trabantom in bordelom? Nobena.Ko si noter je
vse uredu, ko pa prides ven te je pa mal sram!

***

Vceraj se je na zabavi izgubila velika kolicina sperme.
Posteni najditeljici od srca zelim menstruacijo!

***

"Mami, mami, jaz sem videl kaj je ocka delal s sosedo!" je rekel mali
Primoz.
"Pusti me pri miru! Sedaj nimam casa! Bos povedal zvecer, ko bo zbrana vsa
druzba.
Ko so se zvecer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primoz povedal:
"Ocka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlace in spodnje hlacke,
potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se ze rece tisti
stvari, ki jo das v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"

Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino, ravno tam, kjer je napis
"Ne naslanjaj koles ob steno". Policaj to vidi in reèe: - Ja, mamca, kaj ne
vidite, da tu pi¹e, da ne smete prislanjati koles na steno? Ah, gospod
policaj, na te napise pa jaz niè veè ne dam! Zadnjè je na moji drvarnici
pisalo - Kurc te gleda. In sem vsa drva premetala, pa ga nikjer ni blo!

©tajerec,Primorec in Ljublanèan re¹ijo zlato ribico in ta jim reèe,da jim ispolni vsakemu po eno ¾eljo.
Primorec reèe,ker je Primorska bol nerodovitna ali lahko postane bol rodovitna?
In ¾elja se mu ispolni.
Ljublanèan reèe,v Ljubljano prihaja vse veè èudnih ljudi in bi bili radi sami.
Ali nam lahko okoli Lj. naredi¹ debel in 70 metrov visok zid.Tak da je nemogoèe priti notr.
In okoli Lj. se naredi debel in visok zid.
Ostane ¹e ©tajerec.
In pra¹a ribico koliko je visok ta zid?
70 m reèe ribica.
Dobro do vrha napolni z vodo
In ¾elja se mu ispolni