DRAGA SUPRUGO,
Protekle godine trudio sam se oko tebe tocno 365 puta, pri cemu sam imao uspjeh 36 puta.
17 puta ? ti je bilo hladno
10 puta ? ti je bilo vruce
25 puta ? su djeca bila jos budna
20 puta ? si bila umorna
83 puta ? nisi mogla iz tehnickih razloga
5 puta ? je bilo previse rano
25 puta ? je bio otvoren prozor, pa bi netko mogao cuti
8 puta ? su te boljela ledja
10 puta ? si previse popila
21 put ? nisi bila raspolozena
17 puta ? je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta ? si rekla da ides ginekologu
18 puta ? si imala frizuru
15 puta ? je bilo previse kasno
25 puta ? si dosla kasno s posla
20 puta ? su ti u firmi digli tlak
U 36 slucajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta ? je skripao krevet
5 puta ? si me stalno upozoravala da pazim
8 puta ? si me upravo pred kraj pitala da li sam zakljucao vrata
1 put ? sam prestao s aktivnoscu jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta ? si iz kreveta konstatirala da treba obojiti plafon
8 puta ? sam prestao s aktivnoscu jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima nase neaktivnosti i pracenja tvojih
izgovora, sumnjam da ce u ovoj slijedecoj godini zadovoljstvo biti
postignuto.
Iskoristenost nasih kapaciteta je samo 10%, sto je po misljenju strucnjaka
neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi,
brze propada. Kako ja imam veliki interes u sacuvanju mog strojnog parka i ne zelim da brzo propadne, odlucio sam potraziti alternativna rjesenja i
nasao sam dva:
1. prijelaz na rucnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe (outsourcing)
Ovime te obavjestavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju,
dinamicniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u proslost).
Ako te tko pita gdje sam, mozes kazati da sam otisao kupiti cigarete.
Tvoj bivsi suprug
Celotna verzija: C'est la vie
-Imam problema sa zenom - mea mi se u brak
-Golubovi, to su ptice serice
-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
-Govori srpski da te ceo svet bombarduje
-Nema brana nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
-Infarkt ma kakav da je,od srca je
-Dobar pasulj daleko se cuje
-Golubovi, to su ptice serice
-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
-Govori srpski da te ceo svet bombarduje
-Nema brana nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
-Infarkt ma kakav da je,od srca je
-Dobar pasulj daleko se cuje
Sedem čudeev komunizma:
1. Vsak je imel slubo
2. Čeprav je vsak imel slubo, ni nihče nič delal
3. Čeprav ni nihče delal, so bili plani 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili plani 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi vse imeli
6. Čeprav so vsi vse imeli, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikomur nič manjkalo
1. Vsak je imel slubo
2. Čeprav je vsak imel slubo, ni nihče nič delal
3. Čeprav ni nihče delal, so bili plani 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili plani 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi vse imeli
6. Čeprav so vsi vse imeli, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikomur nič manjkalo
THERE'S A LOT OF SADNESS IN THE WORLD...
Right now, as you read this,
427 Million people are having SEX!
And you're on the computer!
Right now, as you read this,
427 Million people are having SEX!
And you're on the computer!
KAKO MOSKI OSRECI ZENSKO ?
Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atleticen
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocen
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih
Obenem mora moski paziti da:
50. ni ljubosumen, ampak niti nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino,
ampak ne sme jim namenjati prevec casa.
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati
kam ona gre.
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
- obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
- diplome
- njenega goda
- njenega rojstnega dne
- rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)
Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena, zivljenje prevelike popolnosti, ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim "izkoriscevalskim -butastim- -kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala...
Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!",
ampak nikoli omenil "Razumi jo!!!!!".
=========================
Kako zenska osreci moskega ?
1. pride gola...
2. ...in prinese hrano in kaksno pivo
NO, ZDAJ VESTE.....
Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atleticen
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocen
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih
Obenem mora moski paziti da:
50. ni ljubosumen, ampak niti nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino,
ampak ne sme jim namenjati prevec casa.
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati
kam ona gre.
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
- obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
- diplome
- njenega goda
- njenega rojstnega dne
- rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)
Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena, zivljenje prevelike popolnosti, ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim "izkoriscevalskim -butastim- -kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala...
Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!",
ampak nikoli omenil "Razumi jo!!!!!".
=========================
Kako zenska osreci moskega ?
1. pride gola...
2. ...in prinese hrano in kaksno pivo
NO, ZDAJ VESTE.....
| QUOTE |
|
Kako zenska osreci moskega ? 1. pride gola... 2. ...in prinese hrano in kaksno pivo |
...gola :?: (ni nujno)
...hrana in pivo :?: (obvezno :!: )
* Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka!
* Zakonska zveza je grob poseg v moko zasebnost!
* Zakaj hudiča je beseda "mokost" enskega spola ???
* Liter vina ensko zelo polepa, e posebej, če ga spije moki!
* Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se iri!
* Zvesta ena spi samo z moem! Z ostalimi je budna !!!
* Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo !!!
* eja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!
* Če se hočete poročiti, vzamite lepotico. Laje se je boste znebili !!!
* Če elite videti prijazni nasmeh svoje ene, jo peljite k fotografu !!!
* Nekatere enske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!
* Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto. Spet je en moki nehal iveti !!!
* Zakonska zveza je grob poseg v moko zasebnost!
* Zakaj hudiča je beseda "mokost" enskega spola ???
* Liter vina ensko zelo polepa, e posebej, če ga spije moki!
* Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se iri!
* Zvesta ena spi samo z moem! Z ostalimi je budna !!!
* Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo !!!
* eja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!
* Če se hočete poročiti, vzamite lepotico. Laje se je boste znebili !!!
* Če elite videti prijazni nasmeh svoje ene, jo peljite k fotografu !!!
* Nekatere enske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!
* Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto. Spet je en moki nehal iveti !!!
Opozorilo za tiste, ki imajo velik trebuh.
To ni od piva !!!
Razloite enski, da je pri oralnem
treba vase vlečt,
na pa ven pihat !!!
To ni od piva !!!
Razloite enski, da je pri oralnem
treba vase vlečt,
na pa ven pihat !!!
Sajo, a teb tud not piha :?:
Jast jo sploh ne morm odvadt :evil:
Jast jo sploh ne morm odvadt :evil:
it, a to je od tega... 
8O :oops:
8O :oops:
Aja a to je to zdaj pa vem zakaj in kdo je kriv jo bom kuj skurcal
Uradni list RS 14.3.2003
1. člen
Vsaka zenska od 15. leta dalje, pri normalni razvitosti, je vojni
obveznik.
2. člen
Vsaka obveznica mora imeti vsak trenutek pripravljeno orozje, ki mora biti vedno skrbno očičeno.
3. člen
Čim pokaze sovraznik svoje orozje, ga mora obveznica spustiti v stojeci poloaj. Spopadi se po moznosti vrijo leze zaradi lazjega manevriranja.
4. člen
Ob priliki bojev je prepovedano stokanje in cviljenje. Pri napredovanju in odstopanju sovraznika naj vojna obveznica pazi, da je s sovraznikom oz. njegovim orozjem v stalnem stiku, in da ga ima stalno v oblasti.
5. člen
V trenutku, ko sovraznik porine klin v bojno polje, je obveznica dola sunek z vso silo vrniti.
6. člen
Poglavitna naloga vojne obveznice je, da sovraznika na bojnem polju vsestransko in temeljito izcrpa, predvsem pa, da mu poide vsa municija. Napasti ga mora z gosto maso in bojisce povsem zaliti z njo.
7. člen
Obveznica je dolzna paziti na to, da ima sovraznik vedno dve krogli. Če krogel nima, se z njim ne spuča v boj, ker to kvari ugled zenskih bojnih teles.
8. člen
Sporazumno z vojno obveznico se boji lahko vrsijo za njenim hrbtom, to je zadaj. Način boja naj vsakokrat izbira vojna zaveznica.
9. člen
Ce sovraznik ni izcrpan ob prvem napadu (boju), mora obveznica boj ponoviti tolikokrat, da ga izčrpa do onemoglosti. Ko obveznica izstreli rdeče rakete, se mora boj koncati. Sovraznik se mora vrniti v bazo oz. postojanko.
10. člen
Po končanem boju mora obveznica očistiti orozje, svoje in sovraznikovo. Vso skrb naj obveznica posveti strelivu, katerega je dolzna odstraniti z bojiča, ker v nasprotnem primeru lahko pride do tezkih posledic, za katere odgovarja sama.
11. člen
Če obveznica sama ne upoteva 10. člena, se kaznuje z nonjo 9 mesecev in prenaanje le-teh skrbi vse zivljenje.
12. člen
Zakon o vojni obveznosti stopi v veljavo takoj, uporablja pa se od
dneva, ko ga je prebrala obveznica.
Predsednik drzavnega zbora
Borut Pahor, l. r.
1. člen
Vsaka zenska od 15. leta dalje, pri normalni razvitosti, je vojni
obveznik.
2. člen
Vsaka obveznica mora imeti vsak trenutek pripravljeno orozje, ki mora biti vedno skrbno očičeno.
3. člen
Čim pokaze sovraznik svoje orozje, ga mora obveznica spustiti v stojeci poloaj. Spopadi se po moznosti vrijo leze zaradi lazjega manevriranja.
4. člen
Ob priliki bojev je prepovedano stokanje in cviljenje. Pri napredovanju in odstopanju sovraznika naj vojna obveznica pazi, da je s sovraznikom oz. njegovim orozjem v stalnem stiku, in da ga ima stalno v oblasti.
5. člen
V trenutku, ko sovraznik porine klin v bojno polje, je obveznica dola sunek z vso silo vrniti.
6. člen
Poglavitna naloga vojne obveznice je, da sovraznika na bojnem polju vsestransko in temeljito izcrpa, predvsem pa, da mu poide vsa municija. Napasti ga mora z gosto maso in bojisce povsem zaliti z njo.
7. člen
Obveznica je dolzna paziti na to, da ima sovraznik vedno dve krogli. Če krogel nima, se z njim ne spuča v boj, ker to kvari ugled zenskih bojnih teles.
8. člen
Sporazumno z vojno obveznico se boji lahko vrsijo za njenim hrbtom, to je zadaj. Način boja naj vsakokrat izbira vojna zaveznica.
9. člen
Ce sovraznik ni izcrpan ob prvem napadu (boju), mora obveznica boj ponoviti tolikokrat, da ga izčrpa do onemoglosti. Ko obveznica izstreli rdeče rakete, se mora boj koncati. Sovraznik se mora vrniti v bazo oz. postojanko.
10. člen
Po končanem boju mora obveznica očistiti orozje, svoje in sovraznikovo. Vso skrb naj obveznica posveti strelivu, katerega je dolzna odstraniti z bojiča, ker v nasprotnem primeru lahko pride do tezkih posledic, za katere odgovarja sama.
11. člen
Če obveznica sama ne upoteva 10. člena, se kaznuje z nonjo 9 mesecev in prenaanje le-teh skrbi vse zivljenje.
12. člen
Zakon o vojni obveznosti stopi v veljavo takoj, uporablja pa se od
dneva, ko ga je prebrala obveznica.
Predsednik drzavnega zbora
Borut Pahor, l. r.
Janez in Miha sta z motorji potovala po Sloveniji. Ujela ju je strašna nevihta, pred katero sta se zatekla na veliko kmetijo ob cesti. Mično gospodarico sta zaprosila, če lahko prespita pri njej.
"Vem, da je vreme grozno, ampak ker sem pred kratkim postala vdova in zaradi svojega dobrega imena vaju ne morem povabiti v hišo. Lahko pa prespita na seniku."
Fanta sta se s predlogom strinjala in prespala na seniku in zapustila kmetijo takoj ko se je naredil dan, ter nadaljevala svoje popotovanje po Sloveniji.
Čez približno devet mesecev je Janez dobil pismo od advokata mične gospodarice s kmetije. Hitro je odšel k Mihu in ga povprašal: "A se še spomniš gospe, pri kateri sva prespala, ko naju je ujela nevihta?"
"O da, kako se je nebi."
"A si jo morda takrat sredi noči obiskal ?"
"Sem", je v zadregi odgovoril Miha
"In bil si tako pokvarjen, da si se ji predstavil z mojim imenom!"
"Da res je. Janez, prosim oprosti mi!"
"Ni problema, z lahkoto ti bom oprostil. Gospa je namreč pred kratkim umrla, vse svoje premoženje pa je zapustila meni."
A STE PRIČAKOVALI DRUGAČEN KONEC :?:
"Vem, da je vreme grozno, ampak ker sem pred kratkim postala vdova in zaradi svojega dobrega imena vaju ne morem povabiti v hišo. Lahko pa prespita na seniku."
Fanta sta se s predlogom strinjala in prespala na seniku in zapustila kmetijo takoj ko se je naredil dan, ter nadaljevala svoje popotovanje po Sloveniji.
Čez približno devet mesecev je Janez dobil pismo od advokata mične gospodarice s kmetije. Hitro je odšel k Mihu in ga povprašal: "A se še spomniš gospe, pri kateri sva prespala, ko naju je ujela nevihta?"
"O da, kako se je nebi."
"A si jo morda takrat sredi noči obiskal ?"
"Sem", je v zadregi odgovoril Miha
"In bil si tako pokvarjen, da si se ji predstavil z mojim imenom!"
"Da res je. Janez, prosim oprosti mi!"
"Ni problema, z lahkoto ti bom oprostil. Gospa je namreč pred kratkim umrla, vse svoje premoženje pa je zapustila meni."
A STE PRIČAKOVALI DRUGAČEN KONEC :?:
Kamelji mladic je vprasal oceta:
"Ocka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"
"Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo skozi puscavo!"
"Ocka, zakaj imamo pa tako velike trepalnice?"
"Zato, da nam peska ne nosi v oci, ko gremo skozi puscavo!"
"Ocka, zakaj imamo pa kopita na nogah?"
"Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puscavi!"
"Kaj pa potem delamo v zivalskem vrtu?"
"Ocka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"
"Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo skozi puscavo!"
"Ocka, zakaj imamo pa tako velike trepalnice?"
"Zato, da nam peska ne nosi v oci, ko gremo skozi puscavo!"
"Ocka, zakaj imamo pa kopita na nogah?"
"Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puscavi!"
"Kaj pa potem delamo v zivalskem vrtu?"
Kako se zove muskarac koji ima ljubavnicu?
O: Svinja!
A kako se zove muskarac koji nema ljubavnicu?
O: Lijena svinja!
---------------------------------------------------------------------
Zali se gospodja doktoru:
- Doktore, ja patim od impotencije.
- Draga gospodjo, to sigurno vas muz pati od impotencije.
- A ne, on boluje, a ja patim...
O: Svinja!
A kako se zove muskarac koji nema ljubavnicu?
O: Lijena svinja!
---------------------------------------------------------------------
Zali se gospodja doktoru:
- Doktore, ja patim od impotencije.
- Draga gospodjo, to sigurno vas muz pati od impotencije.
- A ne, on boluje, a ja patim...
[img]http://www.mkkamnik.com/moto/dating.jpg[/img]
[img]http://www.mkkamnik.com/moto/jestedej.jpg[/img]
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"
"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"
Trije mozakarji so se znasli pred nebeskimi vrati in
Sveti Peter jih je vprasal, zakaj so potrebovali penis.
"Jaz sem ga potreboval za lulanje, vcasih pa sem ga
pomocil tudi v zensko telo!" je rekel prvi.
"Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje,
pol-pol!" je rekel drugi.
"Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!" je rekel tretji.
"Dobrodosel med nami!" je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
"Kaj pa midva?" sta se zacudila prva dva.
"To je raj, ne pa mosko stranisce!" se je oglasil Sveti Peter.
Sveti Peter jih je vprasal, zakaj so potrebovali penis.
"Jaz sem ga potreboval za lulanje, vcasih pa sem ga
pomocil tudi v zensko telo!" je rekel prvi.
"Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje,
pol-pol!" je rekel drugi.
"Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!" je rekel tretji.
"Dobrodosel med nami!" je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
"Kaj pa midva?" sta se zacudila prva dva.
"To je raj, ne pa mosko stranisce!" se je oglasil Sveti Peter.
Na radijsko postajo med oddajo "v ivo" nekdo pokliče.
Poslualec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslualec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nael denarnico s
precej denarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslualec: "Malo čez tristo tisoč pa kartice."
Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslualec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."
Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslualec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakno dobro glasbo!"
Poslualec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslualec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nael denarnico s
precej denarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslualec: "Malo čez tristo tisoč pa kartice."
Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslualec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."
Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslualec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakno dobro glasbo!"
Jedan je 85-ogodinjak otiao svome doktoru
jer je htio napraviti spermiogram.
Doktor mu je dao bočicu i rekao:
- Uzmite ovu bočicu kuči i donesite sutra uzorak sperme.
Sljedečeg se dana 85-ogodinji starčič ponovo pojavio
kod doktora u ordinaciji i dao mu bočicu, praznu i
čistu kao to je bila i dan prije.
Doktor ga je upitao to se dogodilo i čovjek je objasnio:
- Doktore, to Vam je bilo ovako:
Najprije sam probao desnom rukom, ali nije uspjelo.
Onda sam probao lijevm rukom, ali i dalje nita bilo.
Tada sam enu zamolio za pomoč.
Ona je probala desnom rukom, pa lijevom, ali nije ilo.
Probala je ustima, sa zubima i bez njih, nita nije pomagalo.
Čak smo pozvali i Anu, nau prvu susjedu, i ona je probala s obe ruke,
probala je i stisnutim koljenima, ali apsolutno nista nije pomagalo!
Doktor je bio okiran!
- Pitali ste čak i susjedu?!
Starčič odgovori:
- Da. I bez obzira sto smo probali,
nikako nismo uspjeli otvoriti bočicu.
jer je htio napraviti spermiogram.
Doktor mu je dao bočicu i rekao:
- Uzmite ovu bočicu kuči i donesite sutra uzorak sperme.
Sljedečeg se dana 85-ogodinji starčič ponovo pojavio
kod doktora u ordinaciji i dao mu bočicu, praznu i
čistu kao to je bila i dan prije.
Doktor ga je upitao to se dogodilo i čovjek je objasnio:
- Doktore, to Vam je bilo ovako:
Najprije sam probao desnom rukom, ali nije uspjelo.
Onda sam probao lijevm rukom, ali i dalje nita bilo.
Tada sam enu zamolio za pomoč.
Ona je probala desnom rukom, pa lijevom, ali nije ilo.
Probala je ustima, sa zubima i bez njih, nita nije pomagalo.
Čak smo pozvali i Anu, nau prvu susjedu, i ona je probala s obe ruke,
probala je i stisnutim koljenima, ali apsolutno nista nije pomagalo!
Doktor je bio okiran!
- Pitali ste čak i susjedu?!
Starčič odgovori:
- Da. I bez obzira sto smo probali,
nikako nismo uspjeli otvoriti bočicu.
tudi novinarjem se zgodi
Pelje Vergil Danteja skozi pekel.
Spuscata se navzdol in prideta do privezanih dus, nabodenih na kole.
Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?
Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placujejo za svoje
grehe.
...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih dus, privezanih na
kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.
..v naslednjem krogu naletita na jezero, polno gnoja, v katerem plavajo
neprivezane duse.
Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Zakaj pa te duse
ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli splezati iz dreka, ga
drugi nazaj potegnejo!
Spuscata se navzdol in prideta do privezanih dus, nabodenih na kole.
Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?
Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placujejo za svoje
grehe.
...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih dus, privezanih na
kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.
..v naslednjem krogu naletita na jezero, polno gnoja, v katerem plavajo
neprivezane duse.
Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Zakaj pa te duse
ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli splezati iz dreka, ga
drugi nazaj potegnejo!
Fina dama vkoraka v Rutar center in se odpravi na oddelek s sedeznimi.
Zagleda fantastičen kavč krasne barve, ki bi se prilegal v njeno dnevno in
ko otipa alkartenast material jo ravno zvijejo vetrovi in enega glasno
spusti. V zadregi se ozre naokoli, ce je kdo njeno nerodnost opazil. Ravno
se oddahne in zopet pogleda proti kavcu, ko stoji pred njo trgovec.
"Dober dan. S cim lahko ustrezemo gospa?"
Gospa odgovori: "Ja tale kavc me zanima. Koliksna je pa cena?"
Prodajalec: "Gospa, se bojim, da ko ste ze samo ob otipu materiala prdnila,
se boste, ko jo slisite, usrala!"
Zagleda fantastičen kavč krasne barve, ki bi se prilegal v njeno dnevno in
ko otipa alkartenast material jo ravno zvijejo vetrovi in enega glasno
spusti. V zadregi se ozre naokoli, ce je kdo njeno nerodnost opazil. Ravno
se oddahne in zopet pogleda proti kavcu, ko stoji pred njo trgovec.
"Dober dan. S cim lahko ustrezemo gospa?"
Gospa odgovori: "Ja tale kavc me zanima. Koliksna je pa cena?"
Prodajalec: "Gospa, se bojim, da ko ste ze samo ob otipu materiala prdnila,
se boste, ko jo slisite, usrala!"
Srečata se dva tipa.
Prvi: - Prodam ti slona za 30 jurjev.
Drugi: - Pa kaj mi bo, saj ga ne rabim.
Prvi: - Ampak pomisli človek, za 30 jurjev.
Drugi: - Poleg tega tak slon veliko poje in to spet stane...
Prvi: - Za tak denar ga ne boš več dobil.
Drugi: - Pa saj ga nimam kam dat. Živim v garsonjeri.
Prvi: - Ajde, dam ti dva slona za 50 jurjev.
Drugi: - No, to bi se pa že dal pogovarjat...
Prvi: - Prodam ti slona za 30 jurjev.
Drugi: - Pa kaj mi bo, saj ga ne rabim.
Prvi: - Ampak pomisli človek, za 30 jurjev.
Drugi: - Poleg tega tak slon veliko poje in to spet stane...
Prvi: - Za tak denar ga ne boš več dobil.
Drugi: - Pa saj ga nimam kam dat. Živim v garsonjeri.
Prvi: - Ajde, dam ti dva slona za 50 jurjev.
Drugi: - No, to bi se pa že dal pogovarjat...
Anketa u Svajcarskoj: "Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me ku**c, to je vas probljem...
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me ku**c, to je vas probljem...
"Za kazen mi napiši 500-krat...."
ni več tisto kar je bilo včasih.
ni več tisto kar je bilo včasih.
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved
pade, a ko pride tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potraplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak
le-tega zopet ni tam.
Spet ga potraplja po rami taca: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res...
Medved pravi: "Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
pade, a ko pride tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potraplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak
le-tega zopet ni tam.
Spet ga potraplja po rami taca: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res...
Medved pravi: "Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
... Ste kdaj razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?
Poglejmo nekaj dejstev:
-nobenga seksa pred poroko
-nobenega alkohola. Nikoli v življenju., nič...
-samo zajeban pesek vsepovsod...
-nobene TV. Nič kabelske. Nobene satelitske...
-nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic....
-nič športnih poročil, fuzbala, nič formule...
-pesek...samo zajeban pesek vseokoli..
-nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..
-zelo malo malo avtomobilov..
-nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...
-veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...
-pesek, zajeban pesek povsod okol....
-nobenga ribarjenja v oazah..
-roštilj iz kameljih rebrc, fuj...
-peščene nevihte...
-jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo..
-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
-sliši se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba..
-molitve petkrat na dan....
-pesek, povsod pesek...
-nobenih discov, nič svinganja, nič plesa...
-in ko umreš, greš na bolje...
-ali si želiš tako življenje?
-in ko umreš greš na boljše !
No zato ni čudno, da tako radi umirajo...
A, sem omenil pesek......
Poglejmo nekaj dejstev:
-nobenga seksa pred poroko
-nobenega alkohola. Nikoli v življenju., nič...
-samo zajeban pesek vsepovsod...
-nobene TV. Nič kabelske. Nobene satelitske...
-nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic....
-nič športnih poročil, fuzbala, nič formule...
-pesek...samo zajeban pesek vseokoli..
-nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..
-zelo malo malo avtomobilov..
-nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...
-veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...
-pesek, zajeban pesek povsod okol....
-nobenga ribarjenja v oazah..
-roštilj iz kameljih rebrc, fuj...
-peščene nevihte...
-jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo..
-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
-sliši se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba..
-molitve petkrat na dan....
-pesek, povsod pesek...
-nobenih discov, nič svinganja, nič plesa...
-in ko umreš, greš na bolje...
-ali si želiš tako življenje?
-in ko umreš greš na boljše !
No zato ni čudno, da tako radi umirajo...
A, sem omenil pesek......
Kaj si želimo od EU:
1) Švicarske plače.
2) Luksemburške davke.
3) Nemške avtomobile.
4) Britanske domove.
5) Španske ženske.
6) Francosko vino.
7) Italijansko hrano.
8) Belgijsko pivo.
9) Avstrijske gore.
10) Dansko oblast.
Kaj bomo imeli v Evropi:
1) Češke plače.
2) Švedske davke.
3) Španske avtomobile.
4) Grške domove.
5) Irske ženske.
6) Nemško vino.
7) Britansko hrano.
8) Francosko pivo.
9) Nizozemske gore.
10) Italijansko oblast.
1) Švicarske plače.
2) Luksemburške davke.
3) Nemške avtomobile.
4) Britanske domove.
5) Španske ženske.
6) Francosko vino.
7) Italijansko hrano.
8) Belgijsko pivo.
9) Avstrijske gore.
10) Dansko oblast.
Kaj bomo imeli v Evropi:
1) Češke plače.
2) Švedske davke.
3) Španske avtomobile.
4) Grške domove.
5) Irske ženske.
6) Nemško vino.
7) Britansko hrano.
8) Francosko pivo.
9) Nizozemske gore.
10) Italijansko oblast.
Leto 2003 A.D.
1. skušaš odtipkati geslo (password) v mikrovalovno pečico,
2. že leta nisi igral pasjanse s pravimi kartami,
3. imaš seznam 15 telefonskih tevilk od treh prjateljev,
4. pešiljam e-mail sdelavcu, ki je za sosednjo mizo,
5. z nekaterimi prijatelji nimaš več kontakta, ker nimajo e-mail-a,
6. ko prideš iz službe, še vedno odgovarjaš na službeni telefon,
7. doma vedno odtipkaš "nulo", da bi dobil zunanjo linijo,
8. že 4 leta sediš za isto pisalno mizo, pa si v tem času delal za 4 različna podjetja,
10. da si višek v podjetju, izveš šele iz zadnjega TV dnevnika,
11. tvoj šef ni sposoben narediti tvojega dela,
12. je začasno zaposlenih več kot tistih, ki so redno,
ZDAJ PA PRIDE NAJVAŽNEJŠE:
13. prebral si ves spisek, pritrjeval z glavo in se prizanesljivo nasmihal
14. ko si bral, si že razmišljal, komu ga boš poslal,
15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki ima s teboj samo še internetni kontakt
16. preveč si zaposlen, da bi igotovil, da manjka 9. točka
17. ravnokar si z miško oz. tipko "page up" šel pogledat, če 9. točka res manjka
1. skušaš odtipkati geslo (password) v mikrovalovno pečico,
2. že leta nisi igral pasjanse s pravimi kartami,
3. imaš seznam 15 telefonskih tevilk od treh prjateljev,
4. pešiljam e-mail sdelavcu, ki je za sosednjo mizo,
5. z nekaterimi prijatelji nimaš več kontakta, ker nimajo e-mail-a,
6. ko prideš iz službe, še vedno odgovarjaš na službeni telefon,
7. doma vedno odtipkaš "nulo", da bi dobil zunanjo linijo,
8. že 4 leta sediš za isto pisalno mizo, pa si v tem času delal za 4 različna podjetja,
10. da si višek v podjetju, izveš šele iz zadnjega TV dnevnika,
11. tvoj šef ni sposoben narediti tvojega dela,
12. je začasno zaposlenih več kot tistih, ki so redno,
ZDAJ PA PRIDE NAJVAŽNEJŠE:
13. prebral si ves spisek, pritrjeval z glavo in se prizanesljivo nasmihal
14. ko si bral, si že razmišljal, komu ga boš poslal,
15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki ima s teboj samo še internetni kontakt
16. preveč si zaposlen, da bi igotovil, da manjka 9. točka
17. ravnokar si z miško oz. tipko "page up" šel pogledat, če 9. točka res manjka
Ja,tudi to je življenje........... 
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil mozakar in rekel doktorju:
"Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je narocil pacientu naj se slece, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni nasel nic neobicajnega.
Zato je odsel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj se ona pregleda
pacienta.
Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni nasla nic
neobicajnega,
zato je na pomoc poklicala se medicinsko sestro, ki ga je prav tako
pretipala.
Tudi ona ni nasla nicesar, zato mu je doktor koncno rekel:
"Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moski!
Zakaj ste sploh prisel k nam?"
"Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program,
kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k
doktorjem, da mi zmasirajo jajca.
Po treh mesecih seksualnih uzitkov je ona rekla:
- Sedaj bi bil pa ze cas, da me predstavis svoji
druzini.
- Nemogoce. Zena je v sluzbi, otroci pa v soli.
- Sedaj bi bil pa ze cas, da me predstavis svoji
druzini.
- Nemogoce. Zena je v sluzbi, otroci pa v soli.
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo.
Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puscave in se pomirila z usodo, da bosta
umrla na zgočem soncu.
Pa se je oglasil menih:
"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj,
preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?"
"Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblacila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala: "Kaj pa je tisto med
tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil Bog, če jo vtaknem vate, bo nastalo novo
življenje!"
"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila
življenje!"
Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puscave in se pomirila z usodo, da bosta
umrla na zgočem soncu.
Pa se je oglasil menih:
"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj,
preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?"
"Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblacila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala: "Kaj pa je tisto med
tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil Bog, če jo vtaknem vate, bo nastalo novo
življenje!"
"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila
življenje!"
Opozorilo vsem, ki pišete na ta forum:
NIKAD, IKAD IKAD nemoj zadržavati prdac u sebi!
Prdac putuje po tvom tijelu prema gore sve do tvog mozga...
i tako dobijaš usrane ideje!
NIKAD, IKAD IKAD nemoj zadržavati prdac u sebi!
Prdac putuje po tvom tijelu prema gore sve do tvog mozga...
i tako dobijaš usrane ideje!
NOVA KOLEKTIVNA POGODBA
BOLNIŠKA
Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCATo ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.
V PRIMERU VAŠE SMRTISmrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČAZaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO ALI MALICOSuhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.
PREHODNE DOLOČBEVsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.
Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.
Lep dan vam želi ,
VODSTVO
BOLNIŠKA
Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCATo ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.
V PRIMERU VAŠE SMRTISmrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČAZaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO ALI MALICOSuhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.
PREHODNE DOLOČBEVsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.
Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.
Lep dan vam želi ,
VODSTVO
Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava
gre v krtovo deželo
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to
ni želja!?!?!"
- "Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek
hodila..."
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava
gre v krtovo deželo
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to
ni želja!?!?!"
- "Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek
hodila..."
Jucer sam imao uzasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan,
jedino sto je bilo pozitivno je HIV-test.
jedino sto je bilo pozitivno je HIV-test.
Dragi Dedek Mraz
Pod jelko boš našel kozarec mleka zate in korenje za tvoje jelene.
Z ljubeznijo, tvoja Suzana.
Draga Suzana
Mleko mi povzroči drisko, po korenju mi jeleni prdijo v obraz.
Če mi ze hočeš lesti v rit, mi drugič pusti steklenico Chivasa,
kubansko cigaro in reči tvoji mami, da naj da gor tiste tangice,
ki jih ima na sebi, ko jo obišče raznašalec mleka.
LP, Dedek Mraz
Pod jelko boš našel kozarec mleka zate in korenje za tvoje jelene.
Z ljubeznijo, tvoja Suzana.
Draga Suzana
Mleko mi povzroči drisko, po korenju mi jeleni prdijo v obraz.
Če mi ze hočeš lesti v rit, mi drugič pusti steklenico Chivasa,
kubansko cigaro in reči tvoji mami, da naj da gor tiste tangice,
ki jih ima na sebi, ko jo obišče raznašalec mleka.
LP, Dedek Mraz
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel toslobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu,za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"
Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."
Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu,za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"
Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."
RAZPIS ZA DELOVNO MESTO V BRUSLJU
Three men, an italian, a spanish and a french are applying for a job
in Council of EU. Before the interview, they are advised that they will have to compose a sentence based on these three words:
"green", "pink" and "yellow".
The italian starts:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself: "I hope it will be a pink day."
Then the spanish gentleman:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the pink panther on TV."
And finally the french:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up
the phone and I say "Yellow?"...
Three men, an italian, a spanish and a french are applying for a job
in Council of EU. Before the interview, they are advised that they will have to compose a sentence based on these three words:
"green", "pink" and "yellow".
The italian starts:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself: "I hope it will be a pink day."
Then the spanish gentleman:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and
in the evening I watch the pink panther on TV."
And finally the french:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up
the phone and I say "Yellow?"...
V Ljubljani imamo stalno olimpijsko vas.
Imenuje se Fužine.
Vsi hodijo v trenirkah in govorijo tuj jezik.
Imenuje se Fužine.
Vsi hodijo v trenirkah in govorijo tuj jezik.
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu
prijatelji na čaj u pet popodne.
I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li
tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.
Englez iz Misije im je govorio da Bosanci takoder piju čaj, samo ne u pet
popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: "Yebo-ga tea!"
prijatelji na čaj u pet popodne.
I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li
tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.
Englez iz Misije im je govorio da Bosanci takoder piju čaj, samo ne u pet
popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: "Yebo-ga tea!"
Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme telefon i
nazove komunalno.
- Dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?
- Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- Maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijeti!
- Dobro, a koja je to ulica?
- S... s... s... s... s... s...
- Je li Strossmayerova?
- Ma nnne, neego s... s... s...! - i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- Ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom... komunalno?
- Jest, recite!
- Ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- A koja je ulica?
- S... s... s... s...
- Je li Strossmayerova?
- Ma nije, negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi. Nakon pola
sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- Dddddobbbaarr vee.. v! ee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- A koja je to ulica?
- Ma ova s... s... s... s...
- Je li Strossmayerova?
- Da!
- Pa kako sad Strossmayerova kad do sada nije bila!!!
- Ma, dddd-ovukkkko sam ga do Sssstrossmayerove, p.....a ti m...a!
nazove komunalno.
- Dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?
- Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- Maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijeti!
- Dobro, a koja je to ulica?
- S... s... s... s... s... s...
- Je li Strossmayerova?
- Ma nnne, neego s... s... s...! - i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- Ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom... komunalno?
- Jest, recite!
- Ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- A koja je ulica?
- S... s... s... s...
- Je li Strossmayerova?
- Ma nije, negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi. Nakon pola
sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- Dddddobbbaarr vee.. v! ee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- A koja je to ulica?
- Ma ova s... s... s... s...
- Je li Strossmayerova?
- Da!
- Pa kako sad Strossmayerova kad do sada nije bila!!!
- Ma, dddd-ovukkkko sam ga do Sssstrossmayerove, p.....a ti m...a!
Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov.
1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti iz pod omare."
2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3. "Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."
4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."
6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."
8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?
Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanije, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."
10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu.
Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:
"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenjih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."
12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že
ležal na tleh in se ni premikal."
13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "
15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K.
našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "
16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."
1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti iz pod omare."
2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3. "Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."
4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."
6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."
8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?
Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanije, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."
10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu.
Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:
"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenjih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."
12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že
ležal na tleh in se ni premikal."
13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "
15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K.
našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "
16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."
QUIZ za poznavalce.
Kakšna je razlika med življenjem in penisom ???
.
.
.
.
.
.
Oba sta prekratka, samo da življenje ostane trdo do konca.
.
.
.
.
.
.
Oba sta prekratka, samo da življenje ostane trdo do konca.
ŽIVLJENSKE RESNICE
Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.
Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.
Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.
Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
Bolje močno lepa, kot lepo močna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.
Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.
Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.
Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.
Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
Bolje močno lepa, kot lepo močna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.
To je "lo-fi" verzija glavne vsebine. Za prikaz celotne verzije z vsemi informacijami, oblikovanjem in slikamiklikni tukaj.